Adan y Eva

Y Dios creo al hombre a imagen y semejanza… eh? Hagan el correspondiente silogismo… Si gente!, Dios se parece a nosotros!
Adán fue creado primero, y Dios, al verlo solo, decidió que necesitaba una compañera que fue creada partiendo de una costilla del hombre. Para eso le hubiera sacado una pierna y creaba la playstation 2!
El tipo era capaz de crear el universo, pero de psicología mucho no entendía, entonces a Adan y Eva en un árbol les puso una etiqueta que decía… “no arrancar”. ¿Qué fue lo primero que hicieron apenas dios se dio vuelta? Sii, LA ARRANCARON , entonces el barbudo enojo, los echo del barrio privado y los castigo con la muerte, el dolor, la vergüenza el trabajo y la cumbia.
Después tuvieron hijos y luego para la procreación no queda otra opción que el incesto… eso fue lo que les dijeron a su hermana dos de ellos mientras la abrazaban y tomaban una copa de daiquiri. Ella respondió “entiendo lo de la procreación y colaborar con poblar la tierra, pero… ¿Para qué son esas esposas y esos pepinos?”
Y así fue el comienzo de la humanidad.
Continuará…

La ultima cena.

Jugaron un sexto al truco, pero cuando todos se levantaron, bajo la mesa habia un 4 de copas. "Esta bien, te perdono le dijo a Joodas" y le dio cuatro besos, uno en cada cachete. Y Joodas exclamo: Siempre me echan la culpa a mi!!, “que quien no seco el piso del baño... Joodas!, que quien se cago? Joodas, que quien embarazo a la oveja?”
Dale le dijo el negro Jesú, veni que te lavo las patas… ,el tipo tenia un fetichismo por eso, si hasta le brillaban los santos ojitos cuando les enjabonaba los talones.
Ya habían comido el postre, y a esa altura estaban todos mamados, entonces vinieron las confesiones… San Antonio le confeso su devoción al San guche de miga, otro dijo que voto a menem y que no se arrepentía. Y Jesu dijo “ma que miercoles, hoy nos vamos todos a la casa de Maria Magdalena, pago yo!!!

Silogismo de Cristo

Silogismo de Cristo
La pregunta es… a ver quien puede ayudarme
La historia se puede dividir en antes y despues de Cristo. Cristo vendria a ser el año cero (0). Pero, si nació un 25 de diciembre, de que año? Del anterior a Cristo o 6 días antes de que cumpliera 1 año.
Este Dios todo lo puede

8 de diciembre

Dia de la inmaculada concepción día de la virgen:
Jesus, tenía cara de sodero?

Si Dios existe porque hay tanta guerra?

Que buena pregunta amigo Pablo, Si Dios existe porque hay tanta guerra…
Cuando en mi MSN le traslade esta pregunta Dios se enfureció, finalmente me dijo:
Yo les di el petróleo, pero eso de los patacones lo inventaron ustedes, así que a mi no me jodan!!!

Dios en la internect!

Apareció el negro Jesú en mi msn, trasládenme sus preguntas, yo se las acercaré y proximamente se las responderá acá en el blog!

El albino milagroso II

Recuerdo en uno de mis viajes, me volví a topar con El albino milagroso, esta vez estaba haciendo temporada en Mar del Plata. Uno se le acerco y le dijo: “Oh señor Albino, tengo 15 yates pero nada de cariño por eso siempre lo soluciono con un litro de vino” El milagroso lo miró, se le acercole, le metió las manos en los testículos de Jehová, lo tocó, lo frotó y lo sanó. Entonces una señora desde el fondo a los gritos sacudiendo su puño con bronca: es un impostor!, es un impostor! Y el albino milagroso hizo un pase mágico “suli Suli” grito y se le formó una luz en sus manos , entonces con las palmas abiertas se la dirigió a la señora alterada y en su puño estallo esa luz y se le apareció empuñando una regadera… el albino le dijo si me quieres pegar pégame con eso, querías una prueba visual ahí tienes, pero nunca olvides que: la fe esta en las cosas que el ojo no ve. Y la mujer lo cagó a regaderasos.

La ultima cena (parte 1)

“…Y El negro Jesú partió el pan en 10 porciones… sin embargo cuando vieron que los 12 recibieron una rebanada cada uno, y Judas repitió el postre, entonces San Tiago dijo con gran sabiduría: “….A la mierda!” y se fueron todos bailando lambada, y vivieron felices para siempre…”
Manuel 18.25

El Albino milagroso

Ustedes bien saben que yo anduve 7 meses de gira mundial, por ser campeón de yo-yo. Era un 8 de Septiembre si no me equivoco, estaba de gira por Frecania que queda de Tokio viste? Bueno, de ahí 2 cuadras. Allí, leí un panfleto “Hoy el Albino milagroso” entre a ver y ahí estaba él, el único Africano Blanco de Francia, no solo por ser blanco, sino que también es el único Africano que nació en Francia. Desde una neblina venía el resplandeciente y semidesnudo y con una media en la oreja, que el mismísimo Fabián Gianola le había colgado, para vender su jabón en polvo. Entonces me miró fijó a los ojos y dijo “Saled mesi rupi canet” lo cual significa: “atate los cordones que te vas a dar un porrazo”. Siguió caminando y se situó en medio de la muchedumbre y pidió que le pregunten lo que quieran… -Albi, cual es su color preferido? Y así, preguntas que ni Majul le haría, y el respondió con paciencia y sapiencia -Albi, que n° va a salir hoy en el pelukino? –El 114 (la oveja frígida). –Albi, Porque me duelen los pieses?... Y uno lo desafió –Haber pruébanos que tienes poderes! Y Albi, armado de paciencia dijo: “vosotros sabéis que yo no saber hablar castellano, y bueno pues ya me ben” -AJA!!! Ahí te agarré “ven” se escribe con “v corta” No pudiste hablar castellano! Dijo mientras tironeaba la peluca del albino.

Dios quiere que valla a misa?

“No creo en Dios, hasta dudo de que Perón haya existido, pues no lo vi. Pero mi hermanito me pidió que valla a su primera comunión” dijo Alejandro antes de entrar a la iglesia. Che, a ese tipo colgado la abuela también lo tiene. Se sentó, se tronó los nudillos, y comenzó su lucha con un paquete de frenchitas que no se dejaba abrir. Luego empezó a susurrar “psss, maaaa, mamáaaa” (de esos susurros que se oyen más alto que una persona hablando normalmente) “Qué? qué querés Ale?” (con tono rezongón), “nada, deja…deja. Si tanto te molesta”.

En un momento lo mire y estaba moviendo levemente la cabeza y con un pie marcaba un ritmo inexistente. El resto de la misa plagado de comentarios del estilo “che, como chupa este desgraciado” y balbuceaba (como muchos de nosotros) cuando el cura decía algo y la muchedumbre a coro respondía, el se limitaba a acertarle las ultimas silabas. Incluso se empeñaba en colocar un “amén” donde no iba. Se fue, no sin antes hacer la señal de la cruz al revés. Salimos de allí, y Dios atropello a una vieja, que se coreó todas las canciones de “Dios es mi pastor” y Alejandro sin embargo se fue caminando y bailando tap.

07/01/06 10:40

Palabra clave: infierno

Mayeutica

Para mi después de la muerte vas al Cielo o al infierno, así de simple afirmaba Valeria

-Y quienes van al cielo?

-Los que aceptan que Jesús hizo un sacrificio enorme por salvarnos.

-Entonces vos decis que ella va a ir al infierno? (señalando a Clide, la mujer de unos 60 años)

-cada uno sabe a que lugar le toca ir

-Clide, usted cree en Dios?

-hasta por ahí nomas, yo por las dudas rezo.

-Por las dudas? Eso no es creer en Dios... ¿todavía acá?(simulando ser quien la condenarìa)

Risas

Decime vale: solo hay un cielo y un infierno o hay distintos niveles de infiernos?

-Sólo uno

-vos me querés decir que voy a ir al mismo infierno que Sajen? Esa es la justicia celestial?

7/1/6 8:35 am

1)Palabra clave “reyes magos”
De donde es la tradición de dejarle zapatos a los reyes?
En mi laburo le surgió esa incognita a la señora de 60 años y entonces yo les expliqué: Los reyes magos emprendieron viaje cuando anunciaron que habia nacido Jesús Entonces la vieja interrumpio: -¿quién lo anuncio? –cronica ¿Quién va a ser? Prosigo: entonces cuando anunciaron que habia nacido el negro Jesú, -¿el negro Jesús? -Si, él mismo. era negro! Pigna lo dijo el otro día. Los 3 reyes no tenian la mas puta idea de donde quedaba Belen, entonces siguieron al cartel de Mc Donalds de esa misma ciudad. –Pero para que los zapatos?
-Bueno, le cuento: El pasto es para que se alimenten los camellos y antes en la antigüedad se acostumbraba dejar, el pasto, agua y en un tupperware unos fideos, y las familias mas pudientes dejaban el pasto agua y una nota en la que decia “Queridos Reyes: los fideos están en el microondas. Calentarlos dos minutos treinta nivel de cocción 100”. Ahhh, pero de los zapatos ni idea, herraduras tendría más sentido, a ellos no se les gastaba las suelas.

24-12

Querido Papá Noel:

Este año me porte rebien, solamente me pelie con Juaquin una sola ves porque me rajuñaba. Pero igual me porte bien, asi que para regalo, te queria pedir la bicicleta amarilla esa que vimos con mi papa el sabado pasado con esa bocina fuerte. Bueno muchas gracias, yo este año tambien voy a portarme bien, gracias papa Noel, te quiero mucho. Ahhh, si no me la conseguis de color amarilla, elegi el verde o el azul. (osea la prefiero amarilla, si ya las vendieron todas a las amarillas, traela verde y sino azul.
Chau papa Noel.
Lucas.



(N. de R.) En alguna otra parte del mundo
Querido Juan Pablo segundo

Mi mamá recien me explico las noticias, agradezco mucho eso que uste hace viajando tantos km. para hablar con los voceros de la FMI para intentar que se nos perdone la deuda. Nosotros en mi casa, todos creemos muchisimo en Dios, le cuento mi hermano ayer me preguntaba que ¿por qué mueren tantos nenes inocentes y yo le dije que Dios es justo y si el los dejaba morir era porque eran delincuentes o alguna vez vieron una película para mas grandes… pero no estoy seguro de si es por eso pero que algo habran hecho ¿Uste que opina?
Pero en realidá le escribo a usted para pedirle un favor, ya hemos rezado muchisimo, pero Dios debe de estar ocupado con esto de la inflación de la nasta o justo siempre rezamos cuando esta en el baño.
El favor que le queria pedir, ya que uste es el representante de el mas bueno (Dios) Señor Juan Pablo Segundo: es si puede vender su inodoro de oro y prestarnos esa plata, asi con mis hermanos podemos comer, yo cuando pueda voy a comprar una alcancía para poder devolverle la plata. Estaba pensando que con toda esa plata podemos comer algunos mas aparte de yo y mis hermanos, voy a comprar todo el arroz que me alcance, va a ser un monton de kilos, como diez! Cuando sea grande quiero ser tan bueno como uste y vivir en un palacio. Bueno, ojala que pueda señor Juan pablo lo queremos mucho.
Pablo



(N de autor) No es ni la mirada ironica de Lucas, ni la inocencia de un niño, serían una digna interpretación de lo que escribí, pero una combinación de ambas seria algo medianamente similar al objetivo.

Mail de mi cumpleaños

Como saben el viernes 24 es jueves santo y se conmemora que el negro jesú se murió para volver a revivir el domingo de pascuas... así que piola!!!, así cualquiera muere!!! Personalmente creo que la verdadera historia es que el tipo se acostó a dormir y dijo buuueee… muchachos si el sábado no despierto vallan preparando el fuego... después vino la última cena, y después de la partida de truco, les lavo las patas y subió a los cielos. Porque habrá elegido hacer todo esto un fin de semana largo? ni siquiera Jesús puede morir tranquilo??
pero claro, nada de esto es de tamaña importancia, dicha fecha histórica fue empañada cuando el 24 de marzo gerardo B. y quien les escribe mostraron pinchilas por primera vez al mundo, Así que si quieren que nos juntemos todos a maldecir, realizaremos una marcha rumbo al obelisco al grito de “viva el rock and roll, la birra y el pete libre”. para que me reconozcan… soy el que estará en la galería silbar la marcha peronista, en versión remixada. Los espero, están todos invitados a la fiesta del ridículo, donde todos tienen que ir disfrazados con dicha temática.
Nos apadrina el marido de Adriana Aguirre quien imitara a Sandro imitandolo a al marido de Adriana Aguirre.
Pd: alguien tiene una gorra estilo la de lanchita vissio?

Algo ha cambiado

Pedrito, de 8 años, acababa de leer la Biblia. Indignado, tomó una toalla y se fue a la iglesia dispuesto a desafiar al cura… “tanto éste habla de imitar a Jesús… vamo´ a ver si me lava las patas”

Cuando me muera…

Es el típico plantéo pelotudo de “preadolescente revelde” Ahh… pero si Dios es perfecto y perdonar es divino entonces ¿cómo va a ser tan rencoroso y mandarme al infierno?
-yo personalmente cuando me muera de última me chamullo un poco al barbudo, pa´ que me deje pasar…. Le minimizaría un poco mis pecados mas graves. El loco debe ser medio flexible con esas cosas. Por ejemplo le diria: “bueno si, es verdad, me culié a un viejo… pero si vos vieras con que ternura me miraba el viejito”