Ese Absurdo Futbol Poli capitulo 8

Son esas casualidades, en que no ves a alguien hace mucho tiempo y un día lo nombras mucho y de repente te suena el telefono. Del otro lado, el chabón, ignorando cuanta energía mental pusiste en él, te pregunta ¿que hacé loco? Ayer, luego de un hermoso partido, surgió la pregunta: ¿Qué será de la vida de Abel? y lo nombramos y lo nombramos... y uno saltó, con que la ultima vez que lo vió estaba cerca del casino, muy mal de la columna, otro dijo, que lo vió dedicandose a la prostitucion a cambio de comida, y otro declaró que Abel era un mito urbano y que habia muerto 50 años antes de que empezara a jugar al futbol con nosotros.
Luego de varias conjeturas acerca del paradero de Abel, nos volviamos del partido con Matias y en la San Martin a 30 metros del casino, adivinen quien venia?????.... No, si va a ser a Ricky Maravilla! obvio que a Abel! dice que sigue hecho mierda de la Columna, asi que no creo que vuelva, excepto algún partidito esporádico, Que loco, aveces, nombras a alguien y te lo cruzas en la vida....    Scarlett Johansson en portaligas, Scarlett Johansson portaligas. La Puta Madre, seguro que mañana me cruzo a Ricky Maravilla y me corto las pelotas!

Ser padres hoy

Esperando a la salida del colegio de mi hijo

¿Qué es lo que provocó esta repentina oleada de homosexuales? Los gays dirán que siempre hubo la misma cantidad, solo que ahora son mas los que lo asumen. Pero no están teniendo en cuenta un factor vital…He-Man, si, He-Man, ese superhéroe que cuando niño todos querían ser; de corte de pelo carre peinado para adentro, chalequito rosa esas calcitas ajustadas y como mascota tiene un gato! Ningún soltero con una sexualidad definida tiene un gato de mascota!!! Y cuando pasaba a ser gay activo, su espada cobraba virilidad al grito de “yo tengo el podeeer”… más claro echale agua.

-Puede ser, yo miraba los pitufos

-los pitufos, una clara apología a las orgías, por eso a nosotros nos gusta tanto las minas. Ponete a pensar esto: Papá pitufo, pitufina y un ejercito de huevos… ¿de donde creés que apareció bebe pitufo? ¿Había una mamá pitufo?.. no, ¿entonces? ¿Lo trajo la pituficigüeña? En cambio “Brigada A”, si todos los que son gays hubieran visto “Brigada A” sería una argentina mejor… si, el gobierno tendria que subsidiar a telefe, para remplazar a “el chavo” y “bart simpsons” por Mario Baracus. Los chicos copian lo que ven en la tele! Si Criss Morena se hubiera dedicado a promover mejor el capitalismo en lugar de fabricar emos.

Se abre la puerta y sale el profesor

-Buenas Tardes

-Buenas Tardes

-Buenas Tardes

En susurro:

-¿Ese es el profesor de los chicos?

-si, es él… che, tiene la bragueta abierta

-¿Qué se supone que hagamos como sociedad? ¿Avisarle? Lo primero que hago cuando descubro que tengo el cierre bajo es putear y preguntarme: ¿hace cuanto que ando por el mundo con la bragueta abierta?

-¿Cómo se dicen esas cosas?

-No se, prefiero decirle a alguien “se te murio tu mamá” a avisarle que tiene el cierre bajo.

-yo le digo!… no quiero que nuestros hijos tengan un nudista.

-se sutil

-Y como querés que le diga? “disculpe profe… una FARmaCIA ABierTA por aca”

-no se… ahí viene, ahí viene!

-Que calorcito eh!!

-Lo dejaste ir!!!

-No sabia como hilar la charla el pregunto “que calorcito, ¿no?” “si profe, y tiene la bragueta abierta” o contestarle “si, y ya comenzó a refrescarse desde ahí abajo?”

Pero no te preocupes, tengo su celular.

Una llamada anónima? Bueno, dale, llamalo.

-para, me voy al locutorio de enfrente, no quiero hacerme el misterioso y que su cel diga “Perez llamando-Perez llamando”

-Hola

-Tiene la bragueta abierta… y el pito muy chiquito

-¿Y? ¿qué te dijo?

-¿cómo que te dijo? Le dije y le corte

-Mira, ahí vienen nuestros hijos.

-si, y vienen jugando a algo

-“por el poder de Greiscol”

Ají picante (como chiste de Corona)

Ya no tenía hambre, quiero que me entiendan eso, agarre una galletita de agua y le unté un poco de ese “ají y la reconchisima de tu hermana” perdón, “reconchisima” es una palabra esdrújula, así que por lo tanto llevaría acento en la primera “i” le unté un poco de ese “ají y la reconchÍsma de tu hermana”, conocido por sacar el intestino grueso atreves del intestino delgado, y en la galletita se lo embadurne, bien embadurnadito y me lo mande al buche… Zas! Y se me vinieron 15 o 24 malas palabras, me hice un scrabble de puteadas en el aire! luego unas 3 o 4 preguntas existenciales ¿Cual mierda es el atractivo del picante? ¿es sadomasoquismo? ¿Cuál es el placer de comer picante? ¿Pocho la pantera duerme en campera de cuero?

El sadomasoquismo” fue una primer respuesta, hay “algo de machismo” fue la segunda. Si en una película, tuviera que imaginarme a un tipo fuerte y temible en un restaurant, me lo imagino comiendo algo bien picante. Esa cosa de “fuerte” que tiene el comer picante, que estupidez, mientras pensaba todo esto, me estaba preparando otra galletita, no sé cual era la razón, experimentación supongo, autodesafío quizá. En la escuela te enseñan que la lengua detecta el picante en la parte de delante de la lengua…. Pero estaba comprobando que el labio se adormece también… ¿Y qué es lo que produce el calor? –Claro! La reacción química debe ser! La saliva con el picante debe de irritar las terminales gustativas de la lengua! El picante tiene algo de afrodisíaco, no soy médico, pero creo que el torrente sanguíneo fluye más rápido, (al menos eso dijo mi tío cuando lo encontraron masturbándose frente a un pote de Salsa Tabasco). El picante mata el gusto de los demás ingredientes de las comidas, podría comer una masa homogénea insípida o caca de buey con el picante y no notaria diferencias. El picante, cuanto misterio, que lo pario y me quede pensando con el culo lleno de preguntas y de municiones.

Juan empieza a ser un nombre fuera de lo común

Este post está especialmente a aquellos que tienen un nombre que jamás hubieran elegido, pero lo llevan con orgullo, también a aquellos que fueron al colegio llamándose Marta o Samantha en los 90, Laura en el año 2000, o Mariano….. en todos los casos.

Se vino una moda de poner nombres “distintos” vallan a un jardín de infantes y comprobaran que el 50% de los infantes tienen nombres raros. ¿En qué momento se dejaron de fabricar las Teresas? Si te llamas Teresa, entonces no podes tener menos de 30 años. Eso es porque a la humanidad le llevó mucho tiempo darse cuenta que Teresa es un nombre horrible, y cuyos propietarios de ese nombre muy probablemente a partir de los 6 años deciden abandonar conversación alguna con quien haya tenido el descaro de elegir dicho nombre. El nombre “Catriel” es un hito de este ejemplo, marca un antes y un despúes en la estupidez humana. Un nombre que hizo eco en las “amas de casa” calentonas, gracias a que el nombre “Osvaldo Laport en taparrabos” no está permitido en el registro civil. Matías comienza a ser un nombre en peligro de extinción.

Por otro lado, los nombres que prefieren los niveles de cultura mas “chatos”, son aquellos nombres yanquis que condenan a un futuro en el mercado de la prostitución (Si hay alguna Jannet, jenifer deje de leer esto) La teoría dice que es porque algunos somos pobres con humildad y otros se rehúsan a demostrar el poder adquisitivo…. llamelo “caretearla”, “hacerse ver” “pero son los mismos que se comprarían un horno a microondas para complacer su ego. O un Stereo más caro que el auto y caño de escape más ruidoso que el stereo. Nos vemos en la Proxima, los quiere por siempre Ismael (el pinchiludo).

Me ausenté un tiempo

Me ausenté, porque necesitaba reflexionar acerca de la desgracia humana.
que lo parió, que lo parió, que lo parió

Desde que tengo email…

Mate a 5 afganos, me cerraron 25 veces Hotmail, no cobre trillones ganados en la lotería, llevo acumulados 187 años de mala suerte, permití que a 8 perros japonés les ubiquen la cabeza donde tienen el culo y viceversa.

Pero no se qué hacer cuando te mandan uno de esos mails que dicen te kiero mucho y te mandan el dibujito de un gato que le brillan los ojos y te dicen si soy tu amigo reenvíamelo a mi también… si les preguntas, te dicen “no, no hace falta, te lo mande porque me gusto la imagen del gatito” –y también te gusto la imagen del negrito muerto de hambre? Sea buena gente: reenvíe los mails en cadena… y agrandate el pito.

Adan y Eva

Y Dios creo al hombre a imagen y semejanza… eh? Hagan el correspondiente silogismo… Si gente!, Dios se parece a nosotros!
Adán fue creado primero, y Dios, al verlo solo, decidió que necesitaba una compañera que fue creada partiendo de una costilla del hombre. Para eso le hubiera sacado una pierna y creaba la playstation 2!
El tipo era capaz de crear el universo, pero de psicología mucho no entendía, entonces a Adan y Eva en un árbol les puso una etiqueta que decía… “no arrancar”. ¿Qué fue lo primero que hicieron apenas dios se dio vuelta? Sii, LA ARRANCARON , entonces el barbudo enojo, los echo del barrio privado y los castigo con la muerte, el dolor, la vergüenza el trabajo y la cumbia.
Después tuvieron hijos y luego para la procreación no queda otra opción que el incesto… eso fue lo que les dijeron a su hermana dos de ellos mientras la abrazaban y tomaban una copa de daiquiri. Ella respondió “entiendo lo de la procreación y colaborar con poblar la tierra, pero… ¿Para qué son esas esposas y esos pepinos?”
Y así fue el comienzo de la humanidad.
Continuará…

Ganate una cena con jesica cirio

Mande tacos al 2020, a los dos meses me llaman de la organización del concurso:

-“lo felicito Ud: se ha ganado una cena con Jesica Cirio, el día Viernes a las 22hs pasará por usted una limousine que lo llevará al restaurante de primer nivel, donde lo esperará la modelo. ¿Alguna pregunta?”

-Si, discúlpeme, per…

-No, el premio solo incluye la cena…

Entonces para que quiero cenar con Jesica cirio? Para cenar con una persona famosa? Para eso hubiera mandado “bife de chorizo” al 2020 y me ganaba una cena con “Sergio el diariero”.. hace buenos chistes!

Llego el viernes eran las 22 y yo con una gama de ropa prestada provenientes de distintos amigos y parientes. Escucho la bocina que supo hacer famoso “Carlitos Bala” “Pi piri pi pi ba-la” Miro por la ventana y era la limousine, todo el lujo. Veo al chofer llamarme a los aplausos en el patio de mi casa, me apuro a salir, antes de que mi perro le demuestre el afecto a las pantorrillas y le pregunto: “buenas, usted viene por lo de la Cirio” (y si, cuando va a aparecer una limo a casa). –Si Sr, voy a llevarlo a su cena, yo seré su chofer, mi nombre es Humbert. (Humbert? Cuando les dan el empleo de conductor de limusinas, les exigen esos nombres? O esos alias vienen incluidos cuando sacan el registro?

-Dentro de la heladera puede servirse algo si lo desea.

-muchas gracias. (ojala tengan soda fresca)

Llegamos al restaurant y me senté en la mesa de una colorada (no la tenía muy vista a Jesica cirio) por suerte no me fue tan difícil ver quien estaba más despojada de ropas y me ubique en la mesa de Jesica.

-Buenas Noches

-Buenas Noches

(silencio, creo que en esos 5 minutos de silencio, pasaron 2 hs de mi vida)

Luego de haber hecho algunas conjeturas acerca del clima, por fin vino el mozo.

-Buenas noches, que desean degustar?

-Jesica, que querés comer?

-una ensaladita de pepinos y un agüita mineral (?)Claro, te ganas una cena con una chica que vive perpetuamente a dieta

-y, a mi tráigame una milanga y un sanguche de bondiola.

-no disponemos de eso, permítame sugerir como entrada unas hojas fileteadas de jamón serrano.

-si, un cacho de jamón crudo va a estar bien (mientras me echaba contra el respaldar de la silla e hinchaba el pecho. Disculpe Sr mozo, no me indica a donde le queda el toilete?

-disculpe caballero, el qué?

-El Toi-le-te

-si sr, acompáñeme por aquí…

Yo lo acompañe por allí y aproveche para decirle al mozo.

-Mire, la verdad es que no tengo ganas de ir al baño, en realidad quería… discúlpeme no cierto, pero yo lo que quería…

-Si señor… una bebida con mucho alcohol, pero que no se note.

-gracias (volvi a la mesa)

-No ibas a ir al baño?

-eh.. no, ya está.

-bueno, contame… que haces de tu vida.

-trabajo en una gomería, tenemos una foto tuya.

-Pero me contaron que te sentaste en la mesa de una colorada.

-bueno, no te reconocí con ese sweeter.

10 min mas tarde..

La oscuridad permitió el acceso a mi boca de un huesito del pollo, una vez que el hueso estaba allí, no sabía qué hacer, como lo retiraba de la boca sin espantar a Jesica. Comencé a señalarle lugares hacia dónde mirar, pero era en vano, Jesica parecía esperar a que tragara, para ver porque le señalaba aquellos lugares, era inevitable, junte saliva y mande al huesito a mi garganta y allí quedó. Lo que suponía una cena romántica creada por la luz de las velas, se convirtió en un mozo oprimiéndome el abdomen desde atrás.

Mozo: acá esta su GA-SE-OSA tiene un PO-QUI-TO de alcohol, pero no mucho. (Mientras se quedaba desde atrás guiñándome el ojo.)

1hora después Jesica iba siendo acosada por el alcohol el sueño iba ganando terreno, y ya estaba descansando su cabeza en mi hombro.

-Se que tu premio era la cena hasta las 6 de la mañana, pero tengo muchas ganas de acostarme, que te parece si sigo con vos, pero no puedo mantenerme parada… llevame a tu casa, y nos quedamos charlando hasta las 6.

Pero la “gase-osa” comenzó a surtir un efecto inesperado en mi estomago… ¿surtir efecto? Era una batalla campal entre mi intestino y mi esfínter. Y para colmo Jesica estaba dispuesta a quien sabe que.. en resumen: Si podía controlar mi esfínter, podría apreciar al de ella.

Decidí dejarla ir. En cuanto a mi, aprendi que aveces un inodoro puede conseguir tus mejores orgasmos, al otro día llamé al 0800 pastas con Gino Renni.

Accidente 1

En mi tiempo libre hago canaletas, si en algún boliche una mina me pregunta: -¿Cuál es tu jobie? –hacer canaletas de desagües.
Mi amigo estaba en una escalera arreglando un caño, “nico, subí un poco y tenelo. Subo un par de escalones, y en medio de esas maniobras de tironeos con el caño, me corto, mejor dicho, me fileteo unos 2grs de nudillo, quise mirar mi mano, e instintivamente como cuando: imagínese alguien esta picando cebollas y se tajea un dedo, entonces instintivamente deja el cuchillo dice “dssss” y se mira el dedo. Bueno, yo, sistemáticamente me corte y antes de realizar los procedimientos correspondientes al tajo en el pique de una cebolla, tuve que descender los escalones rápidamente, con la desgracia de anticiparme a pisar el suelo un escalón antes, (pise el segundo escalón creyendo que era el primero, y cuando quise bajar al suelo pisé en el aire. Claro, para amortiguar la caída de culo, realicé un ligero movimiento (rodar sobre mi espalda). Claro, juan me miraba pacíficamente desde arriba de la escalera, estático y con una agüjereadora en la mano. Y yo, como ustedes saben en toda caída lo que más duele es el orgullo, haga memoria estimado amigo, usted va caminando por la calle, se tropieza y lo primero que hace es ver si había alguien mirando y como segunda medida, decide verificar si se ha quebrado el cuello.

Mi nudillo sangraba, mucho.

La verdad de la milanesa (de soja)

Para incentivar la reflexión en su familia, ella tomaba ciertos detalles, por ejemplo, en la heladera de su casa había colocado un cartelito que decía: “El hombre no es más que el conjunto de sus actos” Jean Paul Sartre.

En mi casa, dentro de la heladera, en misma situación, sobre la vajilla visualizo una nota con la inscripción: las milanesas son del Juan Pablo.

Concurso de google. Premio 30 millones de dolares (escribo en letras, porque nose cuantos ceros lleva eso)

La competencia consiste en crear vehículos que permitan volar hasta la superficie lunar y explorar su entorno. Vencerá la máquina capaz de cumplir diversos objetivos de una misión, incluido el envío de video y datos a la Tierra. El ganador recibirá 30 millones de dólares como premio.
fuente:aca

Me puse las pilas, mi primer intento consistió en inflar un globo, lo hinché mucho, sin atarlo, lo solté despego del suelo, 2metros 15. Mañana probaré otra cosa. A alguien se le ocurre algo?

Los ginecólogos se enamoran

Mi novia me conto que al saludar a su ginecólogo, él le da los besos demasiado cerca de la boca, también elude revisar esa zona: Si sos ginecólogo y te querés levantar a una mina, entonces que onda? “No te quise mirar ahí, primero conozcámonos un poco más”. Convengamos que mi novia es joven y hermosa, Sobre todo para estos médicos que vienen de revisar varias chuchas atrofiadas de pacientes avanzadas. ¿Por qué el ginecólogo no se puede enamorar de mi novia?, después de todo, también son seres humanos. Ingenuo de mi creer tener todo controlado: “Esta vez no lo saludes y que te mire la chochina nomas”

*La seducción
El histeriquéo es un trámite burocrático del cual no estoy dispuesto volver a participar.
*El beso
“Tu lengua es la única que alcanza acariciar mi alma.”
*El abrazo
“Y en tus brazos recibí el silencio mas lleno de palabras que jamás toqué. “
*sexo
“Hoy escaparemos de nuestros cuerpos, cuando ellos se fusionen.”
*lujuria
Saldando la lujuria adeudada, volveré a pecar, te desataré esos nudos tan tensos. A la mierda con la moral.
Mi anatomía comenzó a desafiar la gravedad y nos entregamos a nuestros deseos más mundanos.
*Celos
"Ahhh, no... pero si vos vas con ese escote, entonces yo voy con la bragueta semi-abierta".

De existir el "día del enemigo"

Situaciones absurdas

tu mejor amigo -nico, hoy a la noche venite a casa y ayudame con lo del auto

-No puedo, hoy tengo que cenar a la casa de Pelaez.

Nacería una nueva industria,

*tarjetas que vendrían con la prescripción:

“quedate con la plata... que yo me quedo con tu hermana”

“espero que hayas disfrutado la guita que le sacaste al grabador”

“con enemigos como vos, no hace falta tener agentes de la dgi”

(ver foto a la derecha)

Peluches

Mi ex novia me dio un tiernísimo peluche, con un cartelito que decía: “fingí todos los orgasmos”, enseguida le di un osito con un cartel que decía: “yo también”

Se detuvo el tiempo

El mundo se detuvo por un instante, 16:57 marcaban las agujas paralizadas. yo caminaba y examinaba todo. Ví tres palomas estáticas en pleno vuelo, la gente inmóvil manejando sus costosos autos con la mayor cara de preocupación. Si hasta llegué a pasar por el lado de un albañil a punto de caerse, un niño llorando que le colgaba quieto un hilo de moco a dos centímetros de la nariz, las hojas del otoño suspendidas en el aire. Fui a la casa de la chica que me gusta, quizá así pueda robarle un beso, llegué y me di cuenta que sería lo mismo que besar a una estatua, que lo que en verdad deseo con todas mis fuerzas es que Ale me de bola. Ahí mismo, en el escalón de la entrada de su casa me eche a dormir, esperando que todo vuelva a la normalidad. Me desperté e inmediatamente abrí los ojos, mi reloj: 17:02 creo que me dormí unas 3 hs, abruptamente me levanté, toque timbre y allí salió ella, le confesé todo mi amor a Alejandra, volví a casa de lo más triste, luego esa noche dormí abrazado a una estatua toda baboseada.

4 millones????

Paris Hilton tiene un collar de 4 millones de dolares? 4 millones un collar!? me pregunto, Como hacen para comprimir tanta plata, en un espacio tan reducido!!
fuente

Un sabio duende me dijo una vez…

Fue uno de esos días en que uno no sabe en que dirección correr, trataba de pensar, pero todo era en vano, nada se me ocurría, caminaba y caminaba por mi habitación, luego me acostaba y volvía a caminar. Mi mente me hostigaba, ¿alguna vez les dolió el cerebro? No digo la cabeza, sentía como si alguien intentara exprimir el cerebro pretendiendo extraer una gota, alguna idea, y ese alguien era yo… pero nada. Y de repente: ocurrió algo inesperado, en mi escritorio, un pequeño hombrecillo con una pipa que bailaba de lado en lado entre sus dientes amarillos, una larga y alineada barba blanca, me dijo: -Nico, nico. Quedate tranquilo y mira en el interior de tu corazón, ahí tenés toda la información necesaria, ¡en tu corazón! Y yo… y yo lo agarre a trompadas, enano de porquería ¿por donde habrá entrado? Este hijo de una gran siete me viene a afanar la Computadora portatil.

La tortura China

Acabo de recibir en el meñique del pie un golpe muy sutil…
Estoy seguro, que antiguamente los chinos tenían un cuartito lleno de patitas de cama y obligaban a caminar descalzos hasta que sus pricioneros "canten"

La ultima cena.

Jugaron un sexto al truco, pero cuando todos se levantaron, bajo la mesa habia un 4 de copas. "Esta bien, te perdono le dijo a Joodas" y le dio cuatro besos, uno en cada cachete. Y Joodas exclamo: Siempre me echan la culpa a mi!!, “que quien no seco el piso del baño... Joodas!, que quien se cago? Joodas, que quien embarazo a la oveja?”
Dale le dijo el negro Jesú, veni que te lavo las patas… ,el tipo tenia un fetichismo por eso, si hasta le brillaban los santos ojitos cuando les enjabonaba los talones.
Ya habían comido el postre, y a esa altura estaban todos mamados, entonces vinieron las confesiones… San Antonio le confeso su devoción al San guche de miga, otro dijo que voto a menem y que no se arrepentía. Y Jesu dijo “ma que miercoles, hoy nos vamos todos a la casa de Maria Magdalena, pago yo!!!

Premio que no se quiere recibir.

Cuando me dispongo a usar la pasta de dientes que había comprado, recién ahí advierto en la caja: llama al 0800 ingresa este código y fijate si te ganaste un par de entradas para ver a Arjona… NOOOOOO!!!! Maldición. Bueno, tendre que llamar:
-Ingrese el codigo de producto:
-4 8 4 7 ....que no me toque, que no me toque.
-Felicitaciones, usted va ir al recital de Ricardo Arjona.
-AAAHHHHHJJJ!!!.
Corto el teléfono, tomo el cartón ganador, antes de salir de casa me asomo ocultándome por la ventana… no hay nadie, salgo, miro para ambos lados… es verdad, no hay nadie, agarro la pala, cruzo al baldío de al lado y oculto entre ramas, comienzo a cavar y iuuuuuu (sirena de la policía)…
-QUE ESTA HACIENDO???
-Ehm, estoy por trasplantar una planta de marihuana.
-ahh, bueno… UN MOMENTO, QUE ES ESO?
-la caja de un dentífrico.
-si, veo… y tiene premio?
-no se.
-Cómo que no sabe, no llamó?
-no.
-Vamos, tiene que llamar.
Me llevó a la comisaría, puso el manos libres y me hizo marcar.
- Felicitaciones, usted va ir al recital de Ricardo Arjona.
-AHHH, gritó el comisario y luego me explicó: ahí dice "usted va ir a ver a Arjona", así que va a tener que ir Sr.
Intenté coimear, pero no aceptó y me dijo que en realidad Ricardo tenía una enfermedad terminal y es por eso que habia un acuerdo internacional para hacerle creer que escribía bien. Y me fui tarareando un tema de una publicidad de jabón en polvo.