Cómo llenar mi vacío existencial?

Feliz cumple Pa

2012-02-08T19:09:00.000-03:00

Luis Alberto Spinetta

2012-02-08T18:25:00.000-03:00

23-1-50 al 8-2-12

Irena Sendler 1910-2008

2012-02-08T16:36:00.000-03:00

Una abuelita alemana de 98 años llamada Irena Sendler murió hace dos años. Durante la Segunda Guerra Mundial, Irena trabajó en el Ghetto Warsaw como gasfiter y especialista de cañerías. Irena sacó a escondidas muchos niños judíos; a los bebés los llevaba dentro de su caja de herramientas y a los más grandes en sacos que transportaba en la parte de atrás de su camión. Ahí llevaba también un perro que había entrenado para que ladre cada vez que se acercaban soldados nazis. Ninguno de los soldados se atrevía a enfrentar al can. Además, sus ladridos los distraían del ruido de los pequeños. Irena logró salvar así a 2.500 niños. Cuando la descubrieron, le rompieron ambas piernas y brazos, dejándola brutalmente golpeada. Irena llevaba un registro de todos los niños que había logrado sacar a escondidas. Lo guardaba en un frasco de vidrio escondido debajo de un árbol en el patio de su casa. Cuando terminó la guerra, intentó contactar a los padres que podrían haber sobrevivido para reunirlos con su familia. La mayoría habían sido asesinados. Ayudó a los niños huérfanos a encontrar una familia adoptiva o un lugar donde vivir.

El 2008 Irena fue candidata al Premio Nobel de la Paz. No ganó.

Al Gore ganó… con una presentación en Power Point sobre el Calentamiento Global.

Howard Zinn

2012-02-08T16:30:00.001-03:00

“No existe una bandera lo suficientemente grande como para cubrir la vergüenza de matar gente inocente”.

Howard Zinn Soldado condenado a cadena perpetua por “traición” a EE.UU.
Este soldado fue condenado a cadena perpetua…

Esta foto fue tomado en un momento critico de la invasion a Irak, cuando las esposas de los soldados protestaban porque sus maridos regresaban mutilados, invalidos, o simplemente no volvian… este soldado renuncio al ejercito y al juramento de la bandera… en resumen en el 2008 fue condenado a cadena perpetua por traicion bajo juramento.

Niño emocionado después de primer beso

2012-02-08T03:07:00.000-03:00

Concursante ACIERTA EL BOTE (12000 €) y el presentador se hace el loco p...

2012-02-07T14:56:00.000-03:00

No llamen mas a este tipo de juegos...

Escribe tu resumen aquiEscribe el resto del post aqui

Toro bravo salvado de la corrida y su hermosa amistad con Christophe Thomas

2012-01-11T02:40:00.000-03:00

"Lo compré a la ganadería Domecq, y estaba destinado a ser toreado en Barcelona. Cuando les pregunté si era difícil educar a un toro me contestaron : « Si lo cuidas bien, verás que es incluso más fiel que un perro ». Esto demuestra que ellos saben bien el tipo de animal que tienen y que mandan a las corridas."
Son las palabras de Christophe Thomas, un joven granjero francés que hoy vive felizmente con Fadjen. El realizador Pablo Knudsen ha captado estas imágenes de su hermosa amistad y su vida en común, para disfrute de los amantes de los animales y antídoto contra los prejuicios extendidos por los aficionados a la tauromaquia.

2011-11-17T17:27:00.000-03:00

y si te dijera que en verdad yo me fui para quedarme
que mis manos se han curtido de tanta crema hidratante
y que me muevo para estar quieto

Arjona por un dia

Tu alma escapa en la entrega hacia el deseo *1
y la experiencia es evidente en mi cabeza tan despoblada *2

*1 intenta naturalizar el sexo casual ver tu reputacion son las primeras 6 letras de esa palabra"
*2 no soy pelado, es experiencia ver "señora de las 4 decadas"

Pour by Brian Eno on Grooveshark

Gamarjobat 'shadow' が～まるちょば、パントマイム

2011-10-28T05:20:00.000-03:00

Propiedades liquidas

2011-10-16T12:35:00.000-03:00

Me tome 2 litros de leche en una sola taza.
Como hice? leche en polvo
Decia para el litro poner 2 cucharadas, y meti 4 en el pocillo... Estoy confundido, si alguien pregunta, tome 2 litros o una sola taza?

El cover de America

2011-07-19T16:36:00.003-03:00

Indignado de que nadie se percatara de que el tema de la copa America, tenia una clara similitud con el tema kid a... me propuse a hacer este flash...

Conmovedora historia del Coreano...

2011-07-01T15:57:00.002-03:00

"Matamos a Bin Laden" Premio Novel de la paz

2011-05-02T17:34:00.001-03:00

Umbilical Brothers - Velcro world.

2011-03-07T16:59:00.000-03:00

Umbilical Brothers - Windscreen cleaner

2011-03-07T16:34:00.001-03:00

Anoche conoci a este increible duo, vi un dvd en el cual muestran su presentacion en un teatro... excelente, si pueden no se pierdan speedmouse. les dejo un videito para que los conozcan.

Wii Sex

2011-02-19T12:20:00.000-03:00

&amp;lt;/ifrjavascript:void(0)ame&amp;gt;

Si Dios existe es un hijo de puta... 3

2010-11-04T16:00:00.003-03:00

Llevarse a Basoalto y dejar a Arjona también fue decisión de Dios.

Si Dios existe es un hijo de puta... 2

2010-11-04T15:59:00.003-03:00

Las guerras también son decición de Dios.

Si Dios existe es un hijo de puta... 1

2010-11-04T15:58:00.001-03:00

Dios creo al ser humano, a la belleza de la naturaleza y al hambre.

2010-11-04T15:56:00.001-03:00

Un religioso me pregunto: -Si no crees en Dios, entonces en que crees?
-en Ginobili
-en Ginobili?
-si, para mi que existe, yo lo he visto por la tele, en cambio el otro es un telefono descompuesto de hace miles de años.
Pero hay algo peor que eso, mas vale que Dios no exista, porque si exciste es un hijo de puta.

Hace milagros...

2010-11-04T15:52:00.000-03:00

es gracioso cuando el periodista dice, "bueno, lamentablemente esto podría haber sido peor ¿eh?" luego el comisario socorre el trabalenguas del entrevistador.
y quiero detenerme en la revelación del comisario, "Agradescámosle al altísimo que todas las personas pudieron salir con vida" AL ALTISIMO! LO SABIA!!! Ginóbili ES DIOS!!! por eso hace todo lo que hace! Así cualquiera!!!

Quiero destacar que en este video hay un amigo ayudando a las víctimas. Pasaba por ahí y se detuvo con su auto a dar una mano.

Diseño Gráfico de mi ciudad Pt 1

2010-10-04T16:18:00.002-03:00

Tenemos carteles de fiambrería hecha con fetas de salame y Queso Mar del Plata

Primavera: la belleza es efimera

2010-09-22T17:51:00.001-03:00

una flor para el inseguro, se apaga el brillo de una etapa, la crisis de la vigencia
y deja el lugar a un reemplazo... belleza es marchitarse juntos.

Infancia frustrada

2010-05-15T09:33:00.003-03:00

Arme muchas veces el cubo rubik y en pocos segundos... Mentira! me cuesta decirlo, mi alcoholemia viene de ahi, era de los que despegaba los cuadraditos y los pegaba en otro lado para lograr que quede armado.

Empanadas

2010-04-01T19:02:00.003-03:00

Necesito las normas iram de las empanadas, las de carne tienen el repulgue caracol, las redonditas sombreritos son las de jamón y queso, las de cebolla encuentran una sutil diferencia y las árabes son las triangulares. Cadena perpetua para quien ponga las aceitunas con el carozo.
Quien tenga más. agreguelas en comentarios

Kevin creciendo con amor

2010-01-29T15:27:00.006-03:00

Dejenme contarles algo de mi infancia, mediante éste análisis sabremos porque soy ahora asmatico y pelado... Programas que veia cuando tenia casi 10 años... The wonder Years, aca en Argentina lo pasaban como "Kevin creciendo con amor" y si mi memoria no me falla, lo pasaban los lunes a las 21 por telefe... actualmente consegui los capitulos, y descubri que si bien aca dieron una sola temporada en Estados Unidos la produjeron desde 1988 hasta 1993 ya para ese entonces Kevin no pudo hacer mas de un simpatico niño de 12 años, (no es como Bart Simpsons que siempre mantiene la misma edad) algunos sospechan que no se pudo seguir la serie porque el inocente de Kevin tenia gonorrea y no paraba de rascarse con el salpicre. Una version que se corria mucho era que el amigo cara de nerd... años mas tarde se convirtio en Marilin Manson, vuelvo a poner el link de la wikipedia.
Vemos como es de grande Kevin (Fred Savage) hace poco aparecio en una pelicula de Austin Power, actualmente es actor, director y productor de cine.

La novia de Kevin, asi lucia en el 2007, ahora es una profecional de matemática.

Danica apareció en lencería para la revista stuff en julio de 2005. Ya que dicha revista preguntó a sus lectores acerca de que estrella de la década de 1990 quisieran que apareciera y ellos escogieron a McKellar. Ella dijo: "Me pregunto el por qué a mucha gente le iba a gustar, 'Oh, miren, es Winnie Cooper!" y "Quizá después de que esas fotografías aparezcan me darán papeles mas atrevidos" link wikipedia

Dibujando a Thom Yorke en photoshop

2010-01-21T16:11:00.001-03:00

Speed painting es una ola de videitos que aparecieron en youtube, muy imprecionante como dibujan con el photoshop.

Dibujando a lapiz a Thom Yorke

2010-01-21T16:06:00.000-03:00

Respira por el ojal

2009-11-15T17:49:00.000-03:00

Increible saxofonista, toca 2 instrumentos de viento sin respirar.
ver.

Mentevirgen Parte II

2009-11-01T17:48:00.000-03:00

Version 2.0 (distendida)

Y Darwin dijo...

2009-07-16T15:29:00.002-03:00

si jugaramos todos al Volley por 30 años, a las proximas generaciones les nacería un sobrehueso en el antebrazo.

Como Puedo hacer galletitas pepitos caseros?

2009-07-09T18:36:00.001-03:00

Ingredientes

200gr harina

125gr manteca

90gr azucar

30gr chips de chocolate

1huevo

1cuchara escencia de vainilla

1cucharadita de polvo de hornear

1)En un bowl poner la menteca cortada en cuadraditos y el azucar, luego derretirla (yo use el microhondas)

2)Agregar el huevo, vainilla, chips, polvo de hornear

3)mezclar todo suavemente e ir incorporando la harina de a poco

4)estirar la masa sobre una superficie enharinada (si hace falta agregarle más harina a la masa) y cortar con un molde.

5)ir poniendolas sobre una asadera previamente enharinada. Dejarlas reposar 20 minutos en la heladera. Precalentar el horno.

6)Dejarlas en fuego moderado, ir controlando y cuando se esten dorando en los bordes, retirar. quedarán así.

La receta tiene un Costo aproximado $4 para 700grs

2009-06-16T22:43:00.000-03:00

Akinator (El genio de la web)

2009-05-26T17:16:00.001-03:00

Hoy voy a presentarles (a quienes no la conozcan), sus proximas página preferida por 2 meses. Es un juego, pensa en un personaje (nacional o internecional, de la ficción, de la vida real, un componente de tu familia... quien quieras!) Luego el genio te va a ir preguntando cosas que vos tendras que responder cosas parecidas a a)si b)no c)no se. al cabo de unas preguntas el genio tratara de adivinar tu personaje... en este caso, que muestro paso a paso, trate de complicarla, elegí como personaje a Penny, la nenita del inspector Gadget, cuantas preguntas me hubieras hecho como para adivinarmelá? lo hubieras logrado? hace tu prueba buscate uno bien difisil, adivina en la graaan mayoría de los casos. Jamás los invitaria a fumar, hoy me siento que les estóy presentando un nuevo vicio.
BubbleShare: Share photos - Easy Photo Sharing

link
fuente: gratisdownload

Radiohead en la Argentina 24/03/09

2009-04-25T10:22:00.006-03:00

Recuerdos de estar en el lecho al borde del llanto sintiendo como la música se filtraba por los poros erizándome la piel. Ese Ok computer que llenaba mi alma, o lo vaciaba completamente, pero sin dudas una droga tan adictiva que me rasgaba la piel y me dejaba en carne viva. Tan inocentes 17 años tenía y fue el primer disco que fue educando el paladar, recuerdo que el pensamiento promedio de quienes adorábamos ese disco era “no pueden hacer más nada” ese disco era la perfección absoluta, no le faltaba ni le sobraba nada y 3 años después apareció la respuesta con el Kid A. Un disco que en lo particular me llevo unos años en digerir, ahora se que es otra obra maestra, pero como ya lo hablamos antes, uno va educando al paladar.

Este año estuve en el recital de Radiohead. Intente calcular los metros, Si te pararas de tu silla ahora mismo, e hicieras 7 pasos para adelante… bueno, ahí lo tenía a Thom Yorke, tan cerca que casi podría haberlo peinado. Yo tenía una de las 20 mejores ubicaciones del lugar, y hasta lo vi cómodo. Es cierto que pediría un ADN de todos los 50 que estaban a mi alrededor, pero eso era en los primeros 2 temas y en las canciones claves. Mas allá de eso, fuera del calor insoportable, el sudor (tenía las manos arrugadas como cuando estás mucho tiempo en una pileta) fuera de esos detalles menores… fue todo alucinante. Y quizá ese día vos estuviste ahí y sentiste algo parecido, es más, quizá vos sos uno de los 50 que les pedí el adn, y los viste tan cerca como yo, disfrutando las delicias de Greenwood… pero también era tu cumpleaños? Fue el mejor regalo que cualquiera de ustedes pueda tener, así que les pido disculpas.

Lista de Temas:

15 Step
Airbag
There There
All I Need
Kid A
Karma Police
Nude
Weird Fishes/Arpeggi
The National Anthem
The Gloaming
No Surprises
Pyramid Song
Street Spirit (Fade Out)
Jigsaw Falling Into Place
Idioteque
Bodysnatchers
How to Disappear Completely
Videotape
Paranoid Android
House Of Cards
Reckoner
Planet Telex
Go Slowly
2+2=5
Everything In Its Right Place Play Video
Creep

1er Homenaje a Benjamín Agüero

2009-02-19T20:57:00.005-02:00

Nacio el hijo del kum Agüero y nieto de Diego Armando Maradona
Por fortuna como todos los Argentinos deseábamos... Es varón!!! Los genes perfectos para la superioridad de la raza del futbolista, para que el pibe sea el crack de los cracks de futbol, el bebe diseñado geneticamente por Julio Grondona el Hitler del futbol.

Quiero que lo sepan

2009-01-28T17:06:00.001-02:00

quiero que lo sepan, yo invente usar la palabra otorrinolaringólogo en el ahorcado.

Papá Noel II

2009-01-13T15:40:00.000-02:00

No se si a ustedes también les pasa, cuando sos mayor de edad, y ya ves la navidad desde lejos decís: que tierno ese nene, cree en la magia de la navidad, que lindo cuando yo también creía en la navidad, y me creía la historia del gordo que casualmente tenía la cara de mi papá cuando está borracho, esperaba ansioso las 12 y se convertian en las 2 horas mas lentas de mi vida. Que lindo cuando me creía la historia del gordo materialista, marketineado por la empresa más capitalista del mundo* y regalos mas caros a los de poder adquisitivo más alto, que explotaba enanos, pero los mantenía felices trabajando. Un gordo burgués, que le regala cosas a todos solo por que sí, que anda en camellos que vuelan y que en 30 minutos le entrega los regalos correspondientes a los 4 continentes, más rápido que american airlines va de un estado a otro. Que iluso, yo no sabía que lo que celebramos en navidad es el aniversario del nacimiento del niñito Dios, Un tipo que nació sin que los padres hallan tenído relaciones sexuales, separo al mar en dos, convertía el agua en vino y que murió y se lo dio por volver a nacer y volvió a nacer. Papá Noel, ja que iluso que era.

Murío Alejandro bocha sokol

2009-01-12T16:26:00.003-02:00

Murio Alejandro "Bocha" Sokol. en Rio Cuarto, 49 años.

Discover Las Pelotas!

Papa Noel (Relato I)

2008-12-24T20:19:00.004-02:00

-¿Y que quieres tu, para esta navidad?
-quiero que a partir de ahora, mi generación tenga mejores oportunidades laborales, se frene el calentamiento glabal y que a mi tía se le cure el cancer.
-Toma, aquí tienes una bicicleta.

El piropo y esas cuestiones absurdas parte II

2008-12-04T16:45:00.004-02:00

-Adios, lomito ahumado, Chau picado grueso
-Que haces, por que les decis esas cosas?
-sabes que no soy un tipo dulcero, no me gustan los bombones, asi que cuando quiero decir un piropo, les propino algun embutido.
-Adios latas de duraznos en almíbar y un chorrito de chocolate
-seee y que pedazos de dos tetas que traía la hija de puta!

La pluma es más fuerte que la espada

2008-12-01T15:15:00.000-02:00

Estaba cruzando la calle y veo que habian 4 policias del lado de enfrente… yo acababa de comprar unos caramelos, que los pusieron en una “sospechosa” bolsita de papel madera. Uno de los policías esta labrando un acta y tras luchar con su birome, la tira al piso. Personalmente cuando estoy en la calle, guardo mis residuos en el bolsillo, hasta encontrar el correspondiente cesto de basura, es por eso que me molesta cuando alguien deshecha “así” con total impunidad, y aun mas, si es un policía, entonces termino de cruzar la calle, levanto la lapicera “disculpen, esta lapicera es de ustedes?” –si, dejá la tire yo. (se la estoy dando en la mano, pero detengo la acción) ahh, no anda, entonces la tiro a la basura. –bueno, si, gracias. Gracias. (la guardo en el bolsillo) y el policia me dice: mirá, ahí (señala 2 pasos) hay un tachito, gracias.

Y yo me fui a casa con mi bolsa sospechosa, me sentí un anarquista diplomatico. Y La pluma fue mas fuerte que “la” arma.

¿Quien me esconde las medias cuando estoy apurado?

2008-11-09T10:40:00.004-02:00

Realmente quería ganarme esa par de medias, así que les pedí a todos mis conocidos sus números de documento y multiplique mis chances.

-Nico, me gané las medias!

-buenisimo! Cuando la mandan?

-aun no se, me tienen que mandar un mail. Gracias!

-¿gracias? No me gusta ese gracias, ¿por qué gracias? Yo no quiero tus gracias… toma mis gracias, gracias por conseguirme las medias, en serio... gracias!

-Nico, gracias por avisarme… me gané las medias.

-Pero, si ni siquiera sabes quien es Ricky Gervais.

-Se lo que son un par de medias.

-Pero, te pedí que participaras por mí.

-Si, participé por que vos me avisaste... y gané… GRACIAS!

-me encanta Ricky Gervais, QUERIA TENER ESAS MEDIAS!!! y como solo podía participar una vez, anoté a toda mi familia y a vos.

-y tuve suerte, gracias!!!

-De todos modos, ni siquiera contestaste las preguntas, yo respondí las preguntas correctamente y solo me prestaste tus datos.

-mis datos? Como si fuera poco, mis datos y mi suerte.

-Queres un par de medias?, te doy un par de medias, te da lo mismo cualquier par de medias, no sabes quien es Ricky Gervais.

-Lo estuve googliando. ¿Sabías que lo nombraron al personaje que interpreta, Charles, como una de las dieciséis mejores apariciones especiales en Los Simpson?

-si, en 2008, la Entertainment Weekly lo nombro.

-Sabias que en inglaterra fue gerente de Suede?

-Que??? en inglaterra? es ingles? quedate con sus estupidas medias, las malvinas son nuestras!!!

comopuedohacer.com.ar

2008-11-04T18:19:00.002-02:00

si, lo se, hace rato que no escribo, acabo de comenzar una nueva pagina: www.comopuedohacer.com.ar
pronto vuelvo y más afilado que nunca. promesa (como si me estubieran esperando)

Ser padres hoy

2008-08-05T15:12:00.008-03:00

Esperando a la salida del colegio de mi hijo

¿Qué es lo que provocó esta repentina oleada de homosexuales? Los gays dirán que siempre hubo la misma cantidad, solo que ahora son mas los que lo asumen. Pero no están teniendo en cuenta un factor vital…He-Man, si, He-Man, ese superhéroe que cuando niño todos querían ser; de corte de pelo carre peinado para adentro, chalequito rosa esas calcitas ajustadas y como mascota tiene un gato! Ningún soltero con una sexualidad definida tiene un gato de mascota!!! Y cuando pasaba a ser gay activo, su espada cobraba virilidad al grito de “yo tengo el podeeer”… más claro echale agua.

-Puede ser, yo miraba los pitufos

-los pitufos, una clara apología a las orgías, por eso a nosotros nos gusta tanto las minas. Ponete a pensar esto: Papá pitufo, pitufina y un ejercito de huevos… ¿de donde creés que apareció bebe pitufo? ¿Había una mamá pitufo?.. no, ¿entonces? ¿Lo trajo la pituficigüeña? En cambio “Brigada A”, si todos los que son gays hubieran visto “Brigada A” sería una argentina mejor… si, el gobierno tendria que subsidiar a telefe, para remplazar a “el chavo” y “bart simpsons” por Mario Baracus. Los chicos copian lo que ven en la tele! Si Criss Morena se hubiera dedicado a promover mejor el capitalismo en lugar de fabricar emos.

Se abre la puerta y sale el profesor

-Buenas Tardes

En susurro:

-¿Ese es el profesor de los chicos?

-si, es él… che, tiene la bragueta abierta

-¿Qué se supone que hagamos como sociedad? ¿Avisarle? Lo primero que hago cuando descubro que tengo el cierre bajo es putear y preguntarme: ¿hace cuanto que ando por el mundo con la bragueta abierta?

-¿Cómo se dicen esas cosas?

-No se, prefiero decirle a alguien “se te murio tu mamá” a avisarle que tiene el cierre bajo.

-yo le digo!… no quiero que nuestros hijos tengan un nudista.

-se sutil

-Y como querés que le diga? “disculpe profe… una FARmaCIA ABierTA por aca”

-no se… ahí viene, ahí viene!

-Que calorcito eh!!

-Lo dejaste ir!!!

-No sabia como hilar la charla el pregunto “que calorcito, ¿no?” “si profe, y tiene la bragueta abierta” o contestarle “si, y ya comenzó a refrescarse desde ahí abajo?”

Pero no te preocupes, tengo su celular.

Una llamada anónima? Bueno, dale, llamalo.

-para, me voy al locutorio de enfrente, no quiero hacerme el misterioso y que su cel diga “Perez llamando-Perez llamando”

-Hola

-Tiene la bragueta abierta… y el pito muy chiquito

-¿Y? ¿qué te dijo?

-¿cómo que te dijo? Le dije y le corte

-Mira, ahí vienen nuestros hijos.

-si, y vienen jugando a algo

-“por el poder de Greiscol”

La operación fue un éxito.

2008-07-18T14:21:00.002-03:00

Estas mejor? Si, cada tanto me tiran los puntos, no tengo que hacer movimientos bruscos.
Si, y tengo que ir de cuerpo, para que el organismo valla purgándose.
Desde ese momento cada una hora, la llavamaba por teléfono….”¿y? ¿hiciste?”-no, me duele mucho, no pude. Luego de unas cuantas veces, comencé a llamar más esporádicamente… “Nico, fui 2 veces!!!”
-NOOOO, que bueno! !!! te felicito! Maaamáaa , pudo hacer!!!
Y esa noche me fui con sus padres a la casa.. los padres les dijeron que estábamos muy orgullosos de ella.
Ella-Quieren pasar al baño a conocerlo?
-dale
-Uhhh, es enorme! Te felicito, mientras la abrazaba.
Ella llorisqueaba, no lo podía creer, hasta le había puesto nombre.
-bueno, dale, despídanse que tiro de la cadena.
Y ahí se fue él... Videlita 1 kilo trescientos. Algo que en ese momento festejábamos todos de alegría, pero no era más que un teresito dejando su rastro en la fría porcelana.

cita a ciegas

2008-07-17T02:17:00.000-03:00

cita a ciegas
me hiciste ir con los ojos vendados
y no sabia que vos los tenias descubiertos como para ver si aceptabas al boludo de bufanda en los ojos y una flor en el ojal.

2008-06-28T05:02:00.007-03:00

Por falta de guita, suspendimos momentaneamente el servicio de internet.
(se viene lo peor) mentevirgen@gmail.com

Ají picante (como chiste de Corona)

2008-06-28T05:00:00.002-03:00

Ya no tenía hambre, quiero que me entiendan eso, agarre una galletita de agua y le unté un poco de ese “ají y la reconchisima de tu hermana” perdón, “reconchisima” es una palabra esdrújula, así que por lo tanto llevaría acento en la primera “i” le unté un poco de ese “ají y la reconchÍsma de tu hermana”, conocido por sacar el intestino grueso atreves del intestino delgado, y en la galletita se lo embadurne, bien embadurnadito y me lo mande al buche… Zas! Y se me vinieron 15 o 24 malas palabras, me hice un scrabble de puteadas en el aire! luego unas 3 o 4 preguntas existenciales ¿Cual mierda es el atractivo del picante? ¿es sadomasoquismo? ¿Cuál es el placer de comer picante? ¿Pocho la pantera duerme en campera de cuero?

El sadomasoquismo” fue una primer respuesta, hay “algo de machismo” fue la segunda. Si en una película, tuviera que imaginarme a un tipo fuerte y temible en un restaurant, me lo imagino comiendo algo bien picante. Esa cosa de “fuerte” que tiene el comer picante, que estupidez, mientras pensaba todo esto, me estaba preparando otra galletita, no sé cual era la razón, experimentación supongo, autodesafío quizá. En la escuela te enseñan que la lengua detecta el picante en la parte de delante de la lengua…. Pero estaba comprobando que el labio se adormece también… ¿Y qué es lo que produce el calor? –Claro! La reacción química debe ser! La saliva con el picante debe de irritar las terminales gustativas de la lengua! El picante tiene algo de afrodisíaco, no soy médico, pero creo que el torrente sanguíneo fluye más rápido, (al menos eso dijo mi tío cuando lo encontraron masturbándose frente a un pote de Salsa Tabasco). El picante mata el gusto de los demás ingredientes de las comidas, podría comer una masa homogénea insípida o caca de buey con el picante y no notaria diferencias. El picante, cuanto misterio, que lo pario y me quede pensando con el culo lleno de preguntas y de municiones.

El post del campo.

2008-06-13T18:17:00.006-03:00

1)La contaminación ambiental
La cosecha de soja daña el suelo le quita las propiedades y en unos años va a ser inservible… y ya no se podrá cosechar más nada¿por qué hacen eso? Porque los dueños le ganan fortunas de dólares y hacer eso por unos años les es más rentable que trabajar el resto de sus vidas. No hay diferencias con las empresas que tiran los desechos al ambiente. El suelo Argentino ya nos ha dado unos cuantos avisos, por ejemplo las inundaciones de Santa Fe, son porque las cosechas de soja, les quita las propiedades de absorción al suelo, tornándolo impermeable.
Fuente:

Si bien todos a mi alrededor decían, “esto de la soja nos va a cagar el país”. Ahora se olvidaron y tiran frases como:
"El campo saco al gobierno adelante y ahora que ganaron algo de plata no se la saquen"
Los últimos gobiernos son los que más ayudaron al campo, no solo por la devaluación del peso que sino que también le resolvieron un refinanciamiento de deuda con el banco nación y subsidios en algunos sectores. Y terminemos con esto de hablar del gobierno como tercera persona, el gobierno es el pueblo… y elegimos quienes nos representen porque no podemos cada uno de nosotros decidir si el campo es bueno o no (no voy a opinar de cómo nos gobiernan) La cuestión es que ahora que ya los ayudamos a crecer (ahora están todos bien regordetes con 4x4 y edificios en córdoba, rompen el pacto y no hacen la parte de ellos para el país.
fuente

Desempleo
Si bien la converbilidad dólar-peso favoreció extraordinariamente, los gastos son en pesos y las ganancias en dólares en donde trabajaban 350 personas ahora son suficientes solo 4.
Hasta el año pasado toda mi vida escuché por todos lados:
“Cómo puede ser que en un país tan rico de alimentos, nos morimos de hambre?”
1)Carne+leche+huevo+cereales y por otro lado la 2)soja
1)comemos los argentinos 2)para vender excelente negocio
Supongamos que con
Producto 1 ganan 10
y con producto 2 ganan 70
Lo lógico es que dejen de utilizar los campos para el producto 1 y todos se dediquen al producto 2. Que ya sabemos que quedan pocos campos con el producto 1. Y al haber poco de un producto y todos lo quieren… aumenta el precio.
Asi que no me vengan con que “si el campo esta bien, estamos todos bien”
El pueblo está cansado de que se le toque el bolsillo y no nos confundamos, la salida más fácil es decir que le den al campo lo que está buscando para que dejen de aumentar las cosas, y que termine esta odisea de desabastecimiento. No dejar que pase nadie por las rutas es una actitud mafiosa, son un gremio fuertísimo (Si fueran maestros no privarían el paso de los camiones) y gracias a su bloqueo aumentaron los precios y mientras nos cagamos de hambre tiran 4millones de litros de leche, nuestros futuros pollos se mueren, los transportes, los lugares turísticos y luego yo.
Lo que hizo De Elia también es mafioso
El campo hace su negocio
Con las retenciones y cuando hablan de retenciones la gente piensa: “les quieren sacar mucha plata” en realidad es lo mismo que a una fabrica que quiere tirar los desechos Las retenciones son una multa, es un castigo para que no nos arruinen los campos por un comercio, es un castigo para que no nos aumenten los precios del producto 1.
No se puede prohibir la cosecha de soja y las retenciones son la única herramienta legal que poseemos como para frenar ésto.

2008-06-12T15:42:00.002-03:00

Creí que jamás iba a llegar a esto, pero me hinche las bolas… se viene el post más didáctico se viene el post del campo.

Menteviren jamas se va a convertir en una postura política. No tenemos ninguna camiseta puesta, damos una mirada imparcial. mostraremos informacion, no la manipularemos. me hinche las bolas.

Juan empieza a ser un nombre fuera de lo común

2008-06-09T16:29:00.003-03:00

Este post está especialmente a aquellos que tienen un nombre que jamás hubieran elegido, pero lo llevan con orgullo, también a aquellos que fueron al colegio llamándose Marta o Samantha en los 90, Laura en el año 2000, o Mariano….. en todos los casos.

Se vino una moda de poner nombres “distintos” vallan a un jardín de infantes y comprobaran que el 50% de los infantes tienen nombres raros. ¿En qué momento se dejaron de fabricar las Teresas? Si te llamas Teresa, entonces no podes tener menos de 30 años. Eso es porque a la humanidad le llevó mucho tiempo darse cuenta que Teresa es un nombre horrible, y cuyos propietarios de ese nombre muy probablemente a partir de los 6 años deciden abandonar conversación alguna con quien haya tenido el descaro de elegir dicho nombre. El nombre “Catriel” es un hito de este ejemplo, marca un antes y un despúes en la estupidez humana. Un nombre que hizo eco en las “amas de casa” calentonas, gracias a que el nombre “Osvaldo Laport en taparrabos” no está permitido en el registro civil. Matías comienza a ser un nombre en peligro de extinción.

Por otro lado, los nombres que prefieren los niveles de cultura mas “chatos”, son aquellos nombres yanquis que condenan a un futuro en el mercado de la prostitución (Si hay alguna Jannet, jenifer deje de leer esto) La teoría dice que es porque algunos somos pobres con humildad y otros se rehúsan a demostrar el poder adquisitivo…. llamelo “caretearla”, “hacerse ver” “pero son los mismos que se comprarían un horno a microondas para complacer su ego. O un Stereo más caro que el auto y caño de escape más ruidoso que el stereo. Nos vemos en la Proxima, los quiere por siempre Ismael (el pinchiludo).

El Original de Pettinato

2008-06-04T15:39:00.003-03:00

Tapa del libro de Pettinato Año 2006Años atras promo de la serie de Larry David

Que Pettinato ha invertido todos sus esfuerzos para parecerse a David Leterman no me molestaba, pero me hizo bastante ruido cuando vi que le copiara a Larry David.

Larry David es una persona que cambio radicalmente mi manera de ver las cosas, sin dudas la persona que mas me ha hecho reir, me corrijo, quiza no me ha hecho reir tanto. La risa parece ser algo reflejo, y larry david suele jugar con una comedia mas cerebral, no es risa, tiene más que ver con un goce más complejo que el reflejo automatizado de la risa.

Sin dudas Larry David me dio mis horas mas ricas en television.
Asi que hoy le escribo mi post homenaje ¿o debería de esperar a que se muera?

Me ausenté un tiempo

2008-05-27T14:59:00.003-03:00

Me ausenté, porque necesitaba reflexionar acerca de la desgracia humana.
que lo parió, que lo parió, que lo parió

Celebración a la novia eterna

2008-04-24T02:54:00.004-03:00

Un sueño cae en forma de lluvia y mis ángeles bailan vals con mis diablitos, y nos volvemos desplumados y marchitos, pero hay un sueño que no se arruga…

Y si bien, llevaban ya 45 años de casados, ella tartamudeo, sus manos sudaban y sus labios se pusieron purpura tal como cuando se enamoró por primera vez…

Desde que tengo email…

2008-04-19T12:07:00.003-03:00

Mate a 5 afganos, me cerraron 25 veces Hotmail, no cobre trillones ganados en la lotería, llevo acumulados 187 años de mala suerte, permití que a 8 perros japonés les ubiquen la cabeza donde tienen el culo y viceversa.

Pero no se qué hacer cuando te mandan uno de esos mails que dicen te kiero mucho y te mandan el dibujito de un gato que le brillan los ojos y te dicen si soy tu amigo reenvíamelo a mi también… si les preguntas, te dicen “no, no hace falta, te lo mande porque me gusto la imagen del gatito” –y también te gusto la imagen del negrito muerto de hambre? Sea buena gente: reenvíe los mails en cadena… y agrandate el pito.

Adan y Eva

2008-03-22T16:32:00.002-03:00

Y Dios creo al hombre a imagen y semejanza… eh? Hagan el correspondiente silogismo… Si gente!, Dios se parece a nosotros!
Adán fue creado primero, y Dios, al verlo solo, decidió que necesitaba una compañera que fue creada partiendo de una costilla del hombre. Para eso le hubiera sacado una pierna y creaba la playstation 2!
El tipo era capaz de crear el universo, pero de psicología mucho no entendía, entonces a Adan y Eva en un árbol les puso una etiqueta que decía… “no arrancar”. ¿Qué fue lo primero que hicieron apenas dios se dio vuelta? Sii, LA ARRANCARON , entonces el barbudo enojo, los echo del barrio privado y los castigo con la muerte, el dolor, la vergüenza el trabajo y la cumbia.
Después tuvieron hijos y luego para la procreación no queda otra opción que el incesto… eso fue lo que les dijeron a su hermana dos de ellos mientras la abrazaban y tomaban una copa de daiquiri. Ella respondió “entiendo lo de la procreación y colaborar con poblar la tierra, pero… ¿Para qué son esas esposas y esos pepinos?”
Y así fue el comienzo de la humanidad.
Continuará…

2008-03-12T13:49:00.001-02:00

No era mi humor preferido, eso queda al margen, pero estoy destrozado, me olía a buen tipo.

En el post que decía ayer, si se fijan dice “vieron que todos los programas de la mañana son iguales” y allí hay un asterisco (*) básicamente el siguiente post, hablaba de que todos los programas se llaman “despertate” “arranca con buena onda” “upa el ánimo” y cosas por el estilo programas destinados para la ama de casa insatisfecha. Por razones obvias no voy a escribir eso…

Jorge Guinzburg no me hacia reir mucho, pero me divertía y algo que aún es muchísimo más meritorio, era muy buen tipo.

Algo demasiado triste es ver la vorágine de los medios, simulando ser amigos y estar dolidos, con el cual se manejan por unos bizcochos más de rating.

Vida bizarra

2008-03-11T14:05:00.002-02:00

Ayer estaba charlando con el encargado de un hotel, entonces uno de los huéspedes se apareció y se puso hablar con él. El muchacho en cuestión, resulto ser el clásico necesito llamar la atención las 24hs. Los 365 días del año y si es bisiesto, el se pone contento.

Descripción del clásico pelotudo con necesidad de llamar la atención:

*Habla muy fuerte (para cubrir la necesidad de hacerse notar)

*Festeja sus propios chistes.

*Se entromete en cualquier situación/conversación ajena

*Exageradamente buena onda.

*Exceso de confianza con cualquiera.

*Repite cien veces sus supuestos “logros” a cualquier transeúnte.

*Cholulo con los famosos.

Pero lo que voy a relatar a continuación me llego al extremo.

El hotelero me dice:

-Te gusta ver tele no, sos de ver tele?

-Poco, por?.

-te acordas el año pasado, que Nicole Newman se iba a poner en bolas en la calle?

-ahh… sí, me acuerdo

-bueno, te acordás que no se desnudo, pero había un gordo que se puso en bolas… bueno, era él

-eras vos! (automáticamente Le recordé la cara)

-sí, (con aires de superado)inmediatamente saco el celular y me mostro que había filmado de la tele donde salía cumpliendo la hazaña, luego mostro otro en el cual uno de esos programas estúpidos de la mañana (vieron que son todos programas iguales?*) con Leo montero y verónica lozano… en donde le daban un premio al desnudo no se que mierda.

A continuación un video donde figura el macanudo en cuestión.

You Me and Everyone We Know

2008-03-03T14:12:00.002-02:00

Y me vi la película casi sin querer, es una de esas películas que tienen una historia sencilla… pero tan, tan profundo. Mi alma se llenó de placer, y ni siquiera seguí una trama. Como una buena película de linklater, o la gran Clerks de Smith, el dialogo es el plato principal, solo que en este caso no tiene ese mismo funcionamiento de la comedia stand up, donde el chiste se basa en lo absurdo de las acciones cotidianas. En este caso nuestra anfitriona, no se inserta en el mundo Seinfeld, Miranda July (escritora, directora y protagonista de la película) nos acomoda en un escenario tan vacio de dólares y tan lleno de golosinas para el alma.

Pelicula apta si es es que sos capaz de disfrutar un silencio, como otros a una catarata de tiros.

Ganate una cena con jesica cirio

2008-02-04T03:42:00.000-02:00

Mande tacos al 2020, a los dos meses me llaman de la organización del concurso:

-“lo felicito Ud: se ha ganado una cena con Jesica Cirio, el día Viernes a las 22hs pasará por usted una limousine que lo llevará al restaurante de primer nivel, donde lo esperará la modelo. ¿Alguna pregunta?”

-Si, discúlpeme, per…

-No, el premio solo incluye la cena…

Entonces para que quiero cenar con Jesica cirio? Para cenar con una persona famosa? Para eso hubiera mandado “bife de chorizo” al 2020 y me ganaba una cena con “Sergio el diariero”.. hace buenos chistes!

Llego el viernes eran las 22 y yo con una gama de ropa prestada provenientes de distintos amigos y parientes. Escucho la bocina que supo hacer famoso “Carlitos Bala” “Pi piri pi pi ba-la” Miro por la ventana y era la limousine, todo el lujo. Veo al chofer llamarme a los aplausos en el patio de mi casa, me apuro a salir, antes de que mi perro le demuestre el afecto a las pantorrillas y le pregunto: “buenas, usted viene por lo de la Cirio” (y si, cuando va a aparecer una limo a casa). –Si Sr, voy a llevarlo a su cena, yo seré su chofer, mi nombre es Humbert. (Humbert? Cuando les dan el empleo de conductor de limusinas, les exigen esos nombres? O esos alias vienen incluidos cuando sacan el registro?

-Dentro de la heladera puede servirse algo si lo desea.

-muchas gracias. (ojala tengan soda fresca)

Llegamos al restaurant y me senté en la mesa de una colorada (no la tenía muy vista a Jesica cirio) por suerte no me fue tan difícil ver quien estaba más despojada de ropas y me ubique en la mesa de Jesica.

-Buenas Noches

(silencio, creo que en esos 5 minutos de silencio, pasaron 2 hs de mi vida)

Luego de haber hecho algunas conjeturas acerca del clima, por fin vino el mozo.

-Buenas noches, que desean degustar?

-Jesica, que querés comer?

-una ensaladita de pepinos y un agüita mineral (?)Claro, te ganas una cena con una chica que vive perpetuamente a dieta

-y, a mi tráigame una milanga y un sanguche de bondiola.

-no disponemos de eso, permítame sugerir como entrada unas hojas fileteadas de jamón serrano.

-si, un cacho de jamón crudo va a estar bien (mientras me echaba contra el respaldar de la silla e hinchaba el pecho. Disculpe Sr mozo, no me indica a donde le queda el toilete?

-disculpe caballero, el qué?

-El Toi-le-te

-si sr, acompáñeme por aquí…

Yo lo acompañe por allí y aproveche para decirle al mozo.

-Mire, la verdad es que no tengo ganas de ir al baño, en realidad quería… discúlpeme no cierto, pero yo lo que quería…

-Si señor… una bebida con mucho alcohol, pero que no se note.

-gracias (volvi a la mesa)

-No ibas a ir al baño?

-eh.. no, ya está.

-bueno, contame… que haces de tu vida.

-trabajo en una gomería, tenemos una foto tuya.

-Pero me contaron que te sentaste en la mesa de una colorada.

-bueno, no te reconocí con ese sweeter.

10 min mas tarde..

La oscuridad permitió el acceso a mi boca de un huesito del pollo, una vez que el hueso estaba allí, no sabía qué hacer, como lo retiraba de la boca sin espantar a Jesica. Comencé a señalarle lugares hacia dónde mirar, pero era en vano, Jesica parecía esperar a que tragara, para ver porque le señalaba aquellos lugares, era inevitable, junte saliva y mande al huesito a mi garganta y allí quedó. Lo que suponía una cena romántica creada por la luz de las velas, se convirtió en un mozo oprimiéndome el abdomen desde atrás.

Mozo: acá esta su GA-SE-OSA tiene un PO-QUI-TO de alcohol, pero no mucho. (Mientras se quedaba desde atrás guiñándome el ojo.)

1hora después Jesica iba siendo acosada por el alcohol el sueño iba ganando terreno, y ya estaba descansando su cabeza en mi hombro.

-Se que tu premio era la cena hasta las 6 de la mañana, pero tengo muchas ganas de acostarme, que te parece si sigo con vos, pero no puedo mantenerme parada… llevame a tu casa, y nos quedamos charlando hasta las 6.

Pero la “gase-osa” comenzó a surtir un efecto inesperado en mi estomago… ¿surtir efecto? Era una batalla campal entre mi intestino y mi esfínter. Y para colmo Jesica estaba dispuesta a quien sabe que.. en resumen: Si podía controlar mi esfínter, podría apreciar al de ella.

Decidí dejarla ir. En cuanto a mi, aprendi que aveces un inodoro puede conseguir tus mejores orgasmos, al otro día llamé al 0800 pastas con Gino Renni.

Caminando cuesta arriba

2008-01-18T06:33:00.000-02:00

Y miras bien hondo y sabes que no sirve de nada, pero seguís amando. Es inútil, no se trata de entender nada, de hecho estás segura que no te sirve, pero seguís sin embargo amando. Y no hay nada positivo, un simple capricho del corazón, un estúpido capricho del corazón. Y mi cerebro está lleno de voces tuyas y mi cuerpo te extraña, pero sé que es un largo camino a la nada. La puta madre, te amo!

Anomalía de consumo

2008-01-10T02:54:00.000-02:00

Ruiz es ciego, en realidad apenas tiene un 5% de visión, las 24 horas del día, ¿acabo de decir una obviedad? Si, pero estoy tratando de ponernos en situación… las 24 hs del día. Apaga el despertador a las 7:25 sin ningún problema, no le cuesta mucho tantear la silla, para ubicar sus ropas y vestirse. Ruiz va al baño y luego se prepara el desayuno tanteando con cuidado para no tirar porcelana desubicada. A Ruiz se le empieza a complicar el día cuando sale por la puerta de la casa, pues siempre hay algún charco, alguna bolsa de basura nueva, y restos de perros. Ruiz camina las 3 cuadras y espera el colectivo… si hay alguien aveces pregunta “¿ese que viene es el 85?” si no hay nadie frena al 181, al 43 y le pregunta si es el 85. Ruiz calcula las curvas, calcula los tiempos, túneles, y se da cuenta que ha llegado a destino. Ruiz desciende y camina unas 8 cuadras, siempre pegadito a la pared, con su bastón da golpecitos a la pared y al piso, pero no es suficiente como para esquivar los deshechos de los perros. Ruiz llega al trabajo, y cuando pasan sus 8 hs laborales, calcula las mismas curvas, tiempos y túneles, pero a la inversa. Un día a Ruiz le pregunté en que situaciones tomaba provecho de ese 5% y me dijo que cuando en la tele había algún desfile, el ponía los ojos bien cerquita del televisor.

Invocando a Alberto

2007-12-23T23:46:00.000-03:00

Ya saben que Alberto Bonada fue profe mío de diseño industrial, ya saben que “Dios” se lo llevo, ya saben que en cambio Ricky Maravilla, que nada aporta a este mundo sigue vivo. Pero de eso no va a tratar este texto, ya hemos hablado demasiado acerca de la injusticia celestial. Estoy estancado en parte de un proyecto, se que Alberto era el indicado en ayudarme… claro que no está, sin embargo tengo la extraña seguridad de que se me va a aparecer a indicarme camino en un sueño. También ya hemos hablado de aquello de que el que sueña con que le enseñan algo, en realidad la enseñanza fue propia. Leer este post

Asi que Dios, ni yo te caigo bien, ni vos me caes bien, asi que mándamelo a Alberto a que me de una ayudita… scarlett Johansson es una buena alternativa.

Desnudo frontal

2007-12-13T14:28:00.000-03:00

Ya no hay mas juego para mi, solo pasatiempos sin sabor. Corazón sin sueños, inercia es respirar, olores ni matices, como pasar la noche sabiendo que mañana será igual que hoy.

A una sombra sin dueño, un pelado sin disimulo, un poema jamás entregado, una boca mordida, un sueño frustrado, Una calle sin destino, Y tu llanto es siempre, pero siempre, en vano.

Guantes en los pies parte 2 (los pases del dios)

2007-11-26T01:56:00.000-03:00

Nuevas formas de uso de Mentevirgen

2007-11-17T15:28:00.000-03:00

Se me ocurrió que para ayudar a crear una atmosfera y meternos dentro del texto, los post ahora se tornan multimedios, es decir (más de un medio), aparte de la lectura, sugerimos un tema musical mientras se lea. Por suerte el tema carga muy rápido de otra forma sería imposible.

El mejor regalo

2007-11-12T17:43:00.000-03:00

El mejor regalo que hice fue cuando primero le di una tarjeta que decía: “Queria regalarte algo para cuando vivamos juntos, pero esto va a ser lo más hermoso que va a haber en la casa.” Y luego cuando abrió el regalo, se vio reflejada en el espejo. Y debajo de él había otra nota que decía: “(sin contar el reproductor de dvd)”

Este post se lee mejor escuchando este tema.

Viernes

2007-11-07T03:21:00.002-03:00

El Viernes fuimos a ver a Alejandro Dolina a Cba, alucinante como siempre, el tipo se quedo una hora firmando, sacándose fotos y etc, se quedo hasta que se valla el último, llegamos a la puerta del lugar y nos disponemos a hacer la fila, caminamos hasta el final de ella, o sorpresa, no era el final, la fila se desviaba, seguimos caminando, oh sorpresa y oh sorpresa, bueno, finalmente llegamos al último, la fila se dispuso a avanzar como a los 5 minutos, pero apenas unos metros, luego otros metros y etc (varios etc) hasta que cuando estamos por terminar la fila… la fila se disuelve en la nada, la puerta estaba cerrada y el montón de gente se había acomodado por ahí, para ver desde la pantalla, al final, cuando un buen grupo de gente se fue, nosotros decidimos entrar, nos metimos, cruzamos 2 palabras con Gabriel Rolón, nos sacamos unas fotos, A Alejandro lo tuvimos que esperar 1 hora, rodeado de gente que le pedía fotos, autógrafos etc, bueno, finalmente me firma el libro, nos sacamos un par de fotos.

De ahí nos fuimos a un bar de por ahí, no tenía ganas de cerveza y trato de pedir algún trago dulzón más que nada por mi chica, nos arriesgamos y pedimos un “Mai tai” que supuestamente era con granadina, jugo de naranja y almendras o avellanas (algo de eso) pero ahora buscando la receta me salen otros ingredientes que nada que ver…. Por cuestiones de densidad, peso de los ingredientes imaginese el rojo de la granadina bien abajo y ¾ partes del vaso del color naranja… Como mierda se toma? No quiero ni tomar naranja, ni tomar granadina, quiero tomar mai tai, al revolverlo, no se mezclaba por el tiempo suficiente, asi que el método era con la bombilla ubicada en el fondo del vaso, mientras sorbías debías ágilmente ascender hacia el otro líquido… riquísimo, la verdad que es un trago que nos gusto mucho. Durante la charla en el bar, debatíamos, acerca del “choluleaje” que acabábamos de cometer y yo la verdad es que una foto con alguien que admiro, me gusta tener, en cambio una firma no entiendo mucho el sentido, pero si hay 2 o 3 fotos de un par de famosos que si me gusta tener, ya tengo la de Alfredo Casero, la de Alejandro Dolina, la de Fontova (insisto Horacio, gracias por darnos el mejor programa de humor) gracias por Delikatessen y claro, quisiera la de Damian Dreizik.

Este post se lee mejor escuchando este tema, en realidad, todo se hace mejor con este tema.

Sábado

2007-11-07T03:21:00.001-03:00

El domingo, mi novia me pidió que la acompañe al teatro, ella tenía que ir por la facultad, yo la verdad que fui medio mal predispuesto, veo el programa y alcanzo a leer que uno de los actores era Gonzalo Dreizik.. que onda? Será algo de Damián? Empieza la obra, trato de deducir cual podía ser Gonzalo, y si, rasgos físicos los tenía, además de vivir en el ámbito del teatro y la estética del humor. Termino la obra, “Boonino” (excelente) salude a los 3 de la obra les dije, “me gusto mucho” –muchas gracias y nos fuimos. Me quedé con las ganas de preguntarle si era el hermano o algo… pero no, me pareció que podría ser molesto que a Fontova se le acerque uno para preguntarle “como anda Guinzburg”? hoy entre los mensajes en Day tripper (rock and pop) leyeron mi mail, “el sábado fui al teatro mi me la pase preguntándome si el actor Gonzalo Dreizik es algo de Damian” Bueno, Damian me contesto que es el primo.

Domingo

2007-11-07T02:45:00.000-03:00

El Domingo íbamos a la casa de una compañera de mi noviecilla, nos había escrito cómo hacer para llegarnos a la casa, pero claro, vino antes otro colectivo que una vez ellas se habían tomado juntas, asi que nos tomamos ese… ya 15 minutos de viaje, llamamos por teléfono: “Hola San, vamos en la T donde nos bajamos” –No, bajate ya, porque después te deja en la loma del… nos bajamos nos tomamos un diferencial, le preguntamos al chofer: -Va por “La Gilda” –Eh? –entonces va por la recta Morandini? –si. Subimos, preguntamos a la del asiento de adelante y tampoco conocía a la calle La Gilda y como yo vi que ya estábamos por la recta esa a la altura de la Gilda vi que estábamos al 6500 en la recta y la que cortaba la recta, asi que decidi que bajaramos de apuro, total ya teníamos la altura… para desgracia nuestra cuando llamamos de vuelta a Sandra, me dice que La Gilda corta al 8500 de la recta esa, entonces decidimos que nos tomabamos un taxi… “a ver, hagamos media cuadra y nos quedamos en la sombra, hace un calor!” nos quedamos 2 minutos y decidimos ir llendo mientras mirábamos para atrás (para tomarnos el taxi) seguimos caminando, no pasan taxis, no pasan taxis, ya hicimos la mitad caminando, bueno, en el próximo kiosco compro una gaseosa… y¿qué pasa cuando decis eso medio fuerte? Automaticamente dejaron de haber kioscos, apenas cuando estábamos a 3 cuadras paso un taxi casi riéndose en nuestras narices, obviamente no lo tomamos, eso si, apareció un kiosco (estábamos dentro de un chiste de Corona) Saco una coca de la heladera: Caliente, a ver, me voy a fijar mas al fondo… apenas más fría, la estaba por comprar, pero me avive que la pepsi se vende menos, asi que si! Fría! Hermoso, todo muy lindo, llegamos a la casa, tocamos timbre “Sandra no, es al lado” mi novia apreta el timbre y se queda apretado, trabado sonando, decide darle un golpecito con el índice y salta la perilla al suelo, más o menos logro reconstruirlo, pero no consigo que ande. Meados por una manada de elefantes con sistitis, pero fue un fin de semana hermoso, la pasamos bárbaro.

Guantes en los pies

2007-10-30T12:45:00.001-03:00

Claro, si yo pudiera, tan solo jugar con las manos como él juega con los pies, vamos, no juega con los pies, se anticipa 3 jugadas antes, no se trata solamente de una habilidad física, resuelve con simpleza una opción donde nadie la había visto, y en sus pies hay una mentira, creíste que se te metía por la izquierda y te dejo sin retorno físico, señores él es el señor gambeta, y encara, va hacia el frente y no le pega, es su amigo el balón, tienen un pacto, le da una suave caricia y la pelota recorre 80 metros, 82 y medio según el Diez quiso y cae redonda, cae muerta, a su compañero para que éste apenas sople. Y por supuesto que ser la persona más conocida del mundo trae errores. Señores, el mejor del mundo es Argentino!

Iconoclasta Vol. 3

2007-10-25T18:38:00.000-03:00

Se me ocurrió que ni siquiera el post mas gracioso que se me pueda ocurrir, podria llegar a ser mas graciosa que esta letra "seria" de Arjona.

Ricardo Arjona - Quiero
Quiero cometer el error más grande del mundo
y navegar en kayak de Miami a la Habana.
Quiero tomarme un café viendo al Mediterráneo
y despertar en Tulum persiguiendo una estrella.

Quiero decirle a Jesús que si está, que aparezca,
y que me corten la luz pa’ prender una vela... y soñar.
Quiero regalarle una flor al amor de mi herida;
quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre.

Quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas
y ver salir a papá convenciendo a mi madre.
Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos;
quiero perder el valor que gané por miedoso.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio.
Quiero vivir sin guión ni la misma receta.
Quiero inventarle otra letra al abecedario
Quiero olvidarme de ti,
Quiero saber que es por mí.

Te quiero y no puedo querer mientras siga queriendo;
inútil creer que querer es lograr olvidarte.
Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida
para olvidarme de ti para toda la vida.
Quiero silbar let it be a la luz de la luna.
Quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio.
Quiero vivir sin guión ni la misma receta.
Quiero inventarle otra letra al abecedario.
Quiero olvidarme de ti,
Quiero saber que es por mí.

Quiero jugar a la alquimia
y buscar en el Tíbet alguna respuesta;
quiero fugarme de mí para no ser de aquí
ni de ninguna parte,
perderme en la antropología,
dedicar mi vida a la filantropía
con tal de olvidarte, con tal de burlarte.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio.
Quiero pararme en Irak y mandarle un saludo
a la mamá del idiota más grande del mundo.
Quiero olvidarme de ti,
Quiero saber que es por mí.
Quiero regalarle una flor al amor de mi herida.Canciones de Ricardo Arjona

www.Elshowde.com.ar

2007-10-09T14:38:00.000-03:00

Si estas aburridoaburridos Elshowde.com.ar

www.mentevirgen.com.ar

2007-10-09T01:50:00.000-03:00

Ahora podemos ingresar desde mentevirgen.com.ar
La razón por la cual esta pagina la estamos actualizando con menos frecuencia, es porque estamos armando otras nuevas, que pasare a presentarles a continuación.

www.gratisdownload.com.ar

2007-10-09T01:26:00.000-03:00

Programas completamente gratuitos y en español, recomendados para aquellos que no tienen muchos conocimientos de pc.
Ahora podemos ingresar desde gratisdownload.com.ar

www.tedigoqueesgratis.com.ar

2007-10-09T01:21:00.000-03:00

La página que recopila cosas gratis que te envían a tu casa.
podemos ingresar desde tedigoqueesgratis.com.ar

www.temastraducidos.com.ar

2007-10-09T01:18:00.000-03:00

nuestra antiquísima página de temas traducidos ahora podes buscar las traducciones de las canciones en temastraducidos.com.ar

www.piercingsytatuajes.com.ar

2007-10-09T01:13:00.000-03:00

Piercings y tatuajes: querés saber si el tuyo nos gusta?subis la foto de tu tatuaje o piercing y la gente puede comentar que les parece.
ahora podes ingresar desde piercingsytatuajes.com.ar

www.acual.com.ar

2007-10-09T01:05:00.000-03:00

a nuestra queridísima antigua pagina cuanto me das?
ahora podemos también ingresar desde acual.com.ar
Pagina en la que podrás elegir a cual de las 3 opciones le darías con más ganas.

Accidente 1

2007-09-28T00:56:00.000-03:00

En mi tiempo libre hago canaletas, si en algún boliche una mina me pregunta: -¿Cuál es tu jobie? –hacer canaletas de desagües.
Mi amigo estaba en una escalera arreglando un caño, “nico, subí un poco y tenelo. Subo un par de escalones, y en medio de esas maniobras de tironeos con el caño, me corto, mejor dicho, me fileteo unos 2grs de nudillo, quise mirar mi mano, e instintivamente como cuando: imagínese alguien esta picando cebollas y se tajea un dedo, entonces instintivamente deja el cuchillo dice “dssss” y se mira el dedo. Bueno, yo, sistemáticamente me corte y antes de realizar los procedimientos correspondientes al tajo en el pique de una cebolla, tuve que descender los escalones rápidamente, con la desgracia de anticiparme a pisar el suelo un escalón antes, (pise el segundo escalón creyendo que era el primero, y cuando quise bajar al suelo pisé en el aire. Claro, para amortiguar la caída de culo, realicé un ligero movimiento (rodar sobre mi espalda). Claro, juan me miraba pacíficamente desde arriba de la escalera, estático y con una agüjereadora en la mano. Y yo, como ustedes saben en toda caída lo que más duele es el orgullo, haga memoria estimado amigo, usted va caminando por la calle, se tropieza y lo primero que hace es ver si había alguien mirando y como segunda medida, decide verificar si se ha quebrado el cuello.

Mi nudillo sangraba, mucho.

La verdad de la milanesa (de soja)

2007-09-22T03:50:00.000-03:00

Para incentivar la reflexión en su familia, ella tomaba ciertos detalles, por ejemplo, en la heladera de su casa había colocado un cartelito que decía: “El hombre no es más que el conjunto de sus actos” Jean Paul Sartre.

En mi casa, dentro de la heladera, en misma situación, sobre la vajilla visualizo una nota con la inscripción: las milanesas son del Juan Pablo.

Los regalos

2007-09-18T16:35:00.000-03:00

Salí a comprar un regalo, me metí en uno de esos bazares que venden de todo, lo recorrí, me volví a pasar como 7 veces en un sistema aleatorio por los mismos lugares, iba de aquí para allá como si fuera a aparecer algo nuevo. Al final, claro, termine comprándome giladas para mí, (esos artefactos eléctricos para calentar el agua dentro del termo y un cuaderno) y claro, no pude imaginar ponerme en el lugar de las vendedoras de esos todo por dos pesos, que ven a la gente venir ir, y yo era una de esas “gentes”. Me compre la revista gente, ya que no me gusto el culo que traía la “caras”. Y la pregunta es: ¿cuando la revista dejara de llamarse caras, para llamarse “culos”? Volviendo al tema, Perdí 1 hora en búsqueda del regalo que jamás compré, y por supuesto que es porque me gusta elegir el regalo acorde a la persona, quiero que hagan eso conmigo, sino, uno termina comprando un par de medias, una lapicera con portaminas… esas cosas para no involucrarse mucho. En un momento pensé en comprar una regla, una abrochadora, perforadora. Y aunque eso no es muy de “cumpleaños” me parece que esos artículos de oficina que muchos queremos tener, pero no tenemos ninguna razón para comprarlos. El peor regalo que dí, sin lugar a dudas fue el casete de Sergio el Lovison del Oeste, (aun me lo están recriminando) y aunque aun es tema de conversación con mi psicólogo, (el siempre me carga con eso) juro rotundamente que si alguna vez alguno de ustedes me lo pregunta, voy a negarlo rotundamente. En cambio también están los que regalan lo que les gustaría a ellos que le regalen, “gracias un cd de ¿Pink Floyd? –Si, no sabes lo que está, me vas a tener que prestar para que me lo grabe a ese.

*Grabar está muy mal, mentevirgen no asume ningún tipo de responsabilidad en caso de ser acusado como apología a cualquier violación de la ley. Ningún animal fue dañado durante el periodo de realización de este texto.

Concurso de google. Premio 30 millones de dolares (escribo en letras, porque nose cuantos ceros lleva eso)

2007-09-14T03:06:00.000-03:00

La competencia consiste en crear vehículos que permitan volar hasta la superficie lunar y explorar su entorno. Vencerá la máquina capaz de cumplir diversos objetivos de una misión, incluido el envío de video y datos a la Tierra. El ganador recibirá 30 millones de dólares como premio.
fuente:aca

Me puse las pilas, mi primer intento consistió en inflar un globo, lo hinché mucho, sin atarlo, lo solté despego del suelo, 2metros 15. Mañana probaré otra cosa. A alguien se le ocurre algo?

Escribiendo con Lírica chabón.

2007-09-07T15:10:00.000-03:00

7:26 la alarma del celular programado a las 8 para desayunar el café con leche y salir con tiempo cómodo a las 8:30. Anoche luego del asado entre amigos, ellos querían salir al bar, pero yo les pedí que me trajeran a casa 00:20 me quedé en internet escuchando a Dolina y un poco más. Dormí como una de esas veces en las que uno duerme pero no descansa ¿viste? Y bueno, ahora me desvelé para ir al baño y lanzar ese pis tan amarillo, el más apestoso, el de la mañana. Imagínense lo apestoso que estaba luego de la damajuana que nos bajamos (Dicen que cuando tomas birra, meas a cada rato porque se te duermen los riñones y dejan de laburar) pero eso iba entre paréntesis, porque no era el fin de esta historia, quería contarles que a las 7:15 pese a que tenía el despertador a las 8 para salir a las 8:30 con todo el sueño acumulado, me desvele con un antojo, al mejor estilo embarazadas, pero por suerte recordé haber tomado la pastilla, entre las sabanas me dije ¿y por qué no? Así que puse en el reproductor de cd el Rated R. después de todo, ¿viste que uno a veces duerme poco pero se despierta mas pilas que cuando duerme 12 hs? Eso según leí hace poquito es porque el sueño va cumpliendo ciclos de relajación que duran, ponele, 40 minutos y descansa 10 para volver a comenzar con otro siclo de 40. Entonces si vos te despertás en esos 10 minutos de transición, está todo bien, te levantas joya, en cambio si te despertás en medio de un siclo (en esos 40 minutos, ponele, no recuerdo exacto el tiempo) interrumpís esa distención del sueño, esa etapa es la etapa del sueño pesado, si te despertás ahí, te levantas de mal humor. El disco ya va recorriendo el track 8, muy bueno, y si muchachos este disco es del pedestal de mis preferidos, aunque si lo analizo desde afuera y me echo una mirada imparcial me pregunto: ¿Por qué mierda este chabón que durmió tan poco, se levanto 1 hora antes y está escribiendo en medio de una hoja arruinada de una evaluación de diseño industrial de la facultad en la que fracasó hace 4 años. Y la respuesta es simple. Esa es mi forma de ser feliz.
(7:51am 10 minutos antes del “bip” de mis responsabilidades.)

Intel

2007-09-04T17:27:00.000-03:00

This album is powered by BubbleShare - Add to my blog
La pasamos muy bien en el evento que organizó la gente de Intel, felicitamos a sus organizadores.

Viaje en micro de larga distancia

2007-09-03T02:13:00.000-03:00

En el piso de arriba del micro éramos solo 5 y en una de las paradas del bondi, sube un tipo y mirando su boleto entra a buscar y se termina sentando en la butaca de al lado mío, ¿era necesario? ¿Le parecí lindo? Teniendo para elegir tantos asientos viene a respetar esa gilada, y yo yo no me cambiaba, para no ofenderlo… ¿no ofenderlo? Que me importa, bue finalmente me levante, me serví un vaso con agua, y me senté en otro asiento. En el micro, empieza una película, al principio dan toda una publicidad acerca de los beneficios de viajar con esa empresa, luego pusieron un videíto de INXS y generalmente es esa música que utilizan en los boliches para echar gente, hasta pensé que en cualquier momento juntaban las butacas y me decían que ya estaban cerrando.

Luego empezaba la película, por los colores, divague que iba a ser pornográfica, pero no, terminó siendo “El Ilusionista”. Y como en todos mis viajes, no pude dormir.

Los ginecólogos se enamoran

2007-08-21T00:54:00.000-03:00

Mi novia me conto que al saludar a su ginecólogo, él le da los besos demasiado cerca de la boca, también elude revisar esa zona: Si sos ginecólogo y te querés levantar a una mina, entonces que onda? “No te quise mirar ahí, primero conozcámonos un poco más”. Convengamos que mi novia es joven y hermosa, Sobre todo para estos médicos que vienen de revisar varias chuchas atrofiadas de pacientes avanzadas. ¿Por qué el ginecólogo no se puede enamorar de mi novia?, después de todo, también son seres humanos. Ingenuo de mi creer tener todo controlado: “Esta vez no lo saludes y que te mire la chochina nomas”

Cadena de situaciones

2007-08-06T19:19:00.000-03:00

Pedaleaba en bici, a escasos metros venía un colectivo. En eso se me engancha la cadena, la rueda trasera quedó inmóvil (pero en movimiento) ósea es como si hubiera clavado el freno, no se frenó sino que me desestabilicé comenzó a dar saltitos, un pequeño zigzagueo, alcancé a dominar la suerte y me arrimé hacia la vereda. Un eslabón distinto en la cadena y me atropella un bondi... pude haber muerto. Dios existe y maneja bicicletas.

Concurso Intel

2007-08-02T16:57:00.000-03:00

Estoy devastado, perdí el concurso organizado por Intel. Para todos aquellos que me tiraron la mejor onda, aquellos que me dijeron “vos tenés que escribir”, aquellos que les rompi las pelotas diciéndole: “che, entra al blog y fijate si ese colorcito queda bien” bueno, muchas gracias.
Fue en vano, de todos modos mentevirgen nunca nació para ser premiada, siempre es más espíritu que material. Pero bueno hubiera venido bien la notebook de $4500 o la cámara de $1300 o el ipod de $1000(música violín). Estuvimos cerca amigos, casi ganamos, de todos modos diría Nietzsche "lo que no me mata me hace más fuerte" de hecho ayer en el history chanel me gane un concurso (una boludez), una remera y una guitarra antiestress, y voy por el concurso del metegol de los simpsons. Con esto descubrí que no solo a 2 o 3 amigos les gusta como escribo. Después de todo, fuimos elegidos como uno de los mejores 40 páginas personales de Argentina y Chile. Más precisamente entre las 10 mejores de música y entretenimientos. (en que puesto exactamente no lo se, esa era la fase final y perdí) Sinceramente gracias a todos los que ayudaron aca en mayor o menor medida, gracias a los a las novias, amantes, amores no correspondidos, amigos, enemigos que hicieron posible a este blog. Y recuerden que sí que www.zabatika.com.ar nos habrá ganado en nuestra categoría, pero jamás tendran algo que nosotros tenemos... asma.

Cariños

Perfil psicológico dependiendo del gusto musical

2007-08-02T12:40:00.000-03:00

(Según Doña rosa)

Si escuchas Bob Marley... fumas cocaína.
Si escuchas Cumbia... choreas.
Si escuchas Marilyn Manson... Tarde o temprano matas preadolescentes en un colegio.
Si escuchas Pantera... Tenes un pacto con el diablo.
Si escuchas Boy George... te falta definir los tantos.
Si escuchas Jimi Hendrix... sos un perturbado.
Si escuchas Ricardo Montaner... Sos un tipaso, casate con mi nieta.

Experiencia metafísica

2007-08-01T17:18:00.000-03:00

Hola, me acabo de escurrir de mi cuerpo… Nico está en su pieza escuchando pink floyd otra vez, casi siempre me escapo en ese momento. Lo ví llorar con los ojos cerrados, pero no se preocupen el está bien, es un llanto de liberación, es un momento agrio, que se disfruta como un mate amargo. Siempre que yo me escabullo a él se le abren todos los poros, sus terminaciones nerviosas quedan muy expuestas y yo floto, vuelo, voy, vengo. Tengo el tamaño de una pluma, pero de una pureza concentrada... disculpen, mejor voy regresando, a veces me gusta estar lejos de él, pero queda tan susceptible que me da miedo a que cometa alguna locura.

...todos deberíamos de tener un the dark side of the moon bien a mano.

Día impar

2007-08-01T15:51:00.000-03:00

Tenés 15 minutos, necesitás mínimo 30, pero antes tenés que pasar por el baño que está cupado. Llueve, corrés hacia tu auto, la rueda está pinchada. Vas a la parada del colectivo, tarda mucho y tu vejiga está a punto de estallar, te retorcés, apretás tus piernas, pegás saltitos sin despegarte del suelo, hasta intentas hacer sumas de tres cifras. Te ocultás como podes y vas entre unos árboles. Tu felicidad es directamente proporcional a la cantidad de líquido que vas eliminado, de hecho no te sentías así desde la última vez que viste a la Coca Sarli. Volvés a la garita y recién ahí advertís a una señora que te mira con la peor cara de Biasatti. Pasa un auto por un charco y casi el 80% de ese agua va a tus ropas y para colmo la vieja esquivó el otro 20%. Subís al colectivo y estás tan demacrado, que hasta las embarazadas y las viejas se levantan para ofrecerte el asiento. Llegás 2Hs tarde y estás seguro que con esto las gestiones de la conquista amorosa con tu jefa fueron en vano, sin embargo, luego de contarle tu historia del baño, de la lluvia, la rueda pinchada, tu orinada pública, la vieja que no sabes si te vió y del charco de agua... Tu jefa te dice: “Pero como te tengo loco... Ehhh. Acabemos con el histeriquéo y demos rienda suelta a nuestros deseos más oscuros” te avanza, te acaricia, te besa. Promesas, te quiero, te quise, te querré. Asciende la temperatura, ahí están los dos,listos para ingresar a territorios pasionales, pero en el momento que se desabrocha su bretel para entregarse integramente a vos...Te despertás todo meado y con una foto de la Sarli bajo el brazo.

La cumbia y otras crisis del arte.

2007-07-27T17:14:00.000-03:00

Responder porque la cumbia se ha vuelto tan popular, revelaría también el porqué del éxito de los programas de tv vigentes. Esta crisis cultural, y no hablemos de incapacidad, hablemos de pereza mental. Me refiero a aquella masa que consume lo más simple de entender, lo más explícito y no solo en esta doctrina, en todas las disciplinas, también hablamos del humor, la mayoría de los chistes giran respecto a las partes más carnales. Y creame, estimado amigo, que la calidad musical no se basa con que una canción sea silbable y no me vengan con esa de que “y quien dice lo que está bien y lo que está mal y que el gusto es relativo” y si... el gusto si es relativo, de eso estamos hablando, pero la calidad no, existe una calidad de composición y también existe, bajo dos o 3 notas musicales, rimar un nombre propio, con algún tipo de connotación sexual.
Y usted quizá diga, “pero para que quiero ser más selectivo, si aquel hombre de doctrinas elementales es feliz”, sin embargo, usted sabe que hay varios niveles de felicidad y también reconoce las diferencias entre “pasatiempo, entretenerse” y “disfrutar” y cuanto más cultura se tenga, cuanto más usted conozca sobre algún tema, se abre el abanico de posibilidades y uno va adiestrando un paladar que se torna cada vez más exquisito, y sus placeres serán de un goce mucho más profundo que quien no posée esa preparación. También hay un mito de que la calidad de un músico es proporcional a la capacidad de velocidad en la ejecución de un determinado instrumento y no, de eso no se trata la estética, puede alguna vez ser un recurso, solo eso. No discutimos de música, hablamos de lo evidente frente a lo sutil, del porno con lo sensual. Y que si existe una calidad, pese a los gustos personales.

2007-07-24T14:45:00.000-03:00

*La seducción
El histeriquéo es un trámite burocrático del cual no estoy dispuesto volver a participar.
*El beso
“Tu lengua es la única que alcanza acariciar mi alma.”
*El abrazo
“Y en tus brazos recibí el silencio mas lleno de palabras que jamás toqué. “
*sexo
“Hoy escaparemos de nuestros cuerpos, cuando ellos se fusionen.”
*lujuria
Saldando la lujuria adeudada, volveré a pecar, te desataré esos nudos tan tensos. A la mierda con la moral.
Mi anatomía comenzó a desafiar la gravedad y nos entregamos a nuestros deseos más mundanos.
*Celos
"Ahhh, no... pero si vos vas con ese escote, entonces yo voy con la bragueta semi-abierta".

De existir el "día del enemigo"

2007-07-22T21:08:00.000-03:00

Situaciones absurdas

tu mejor amigo -nico, hoy a la noche venite a casa y ayudame con lo del auto

-No puedo, hoy tengo que cenar a la casa de Pelaez.

Nacería una nueva industria,

*tarjetas que vendrían con la prescripción:

“quedate con la plata... que yo me quedo con tu hermana”

“espero que hayas disfrutado la guita que le sacaste al grabador”

“con enemigos como vos, no hace falta tener agentes de la dgi”

(ver foto a la derecha)

Peluches

Mi ex novia me dio un tiernísimo peluche, con un cartelito que decía: “fingí todos los orgasmos”, enseguida le di un osito con un cartel que decía: “yo también”

Se detuvo el tiempo

2007-07-17T20:43:00.000-03:00

El mundo se detuvo por un instante, 16:57 marcaban las agujas paralizadas. yo caminaba y examinaba todo. Ví tres palomas estáticas en pleno vuelo, la gente inmóvil manejando sus costosos autos con la mayor cara de preocupación. Si hasta llegué a pasar por el lado de un albañil a punto de caerse, un niño llorando que le colgaba quieto un hilo de moco a dos centímetros de la nariz, las hojas del otoño suspendidas en el aire. Fui a la casa de la chica que me gusta, quizá así pueda robarle un beso, llegué y me di cuenta que sería lo mismo que besar a una estatua, que lo que en verdad deseo con todas mis fuerzas es que Ale me de bola. Ahí mismo, en el escalón de la entrada de su casa me eche a dormir, esperando que todo vuelva a la normalidad. Me desperté e inmediatamente abrí los ojos, mi reloj: 17:02 creo que me dormí unas 3 hs, abruptamente me levanté, toque timbre y allí salió ella, le confesé todo mi amor a Alejandra, volví a casa de lo más triste, luego esa noche dormí abrazado a una estatua toda baboseada.

4 millones????

2007-07-14T03:14:00.000-03:00

Paris Hilton tiene un collar de 4 millones de dolares? 4 millones un collar!? me pregunto, Como hacen para comprimir tanta plata, en un espacio tan reducido!!
fuente

Internet es directamente asociada con pornografía

2007-07-08T18:48:00.000-03:00

Cuando estaba por suscribirme a banda ancha: “Ja!, Pero como te vas a matar bajando porno” sin embargo, nadie me dijo: “Pero como te vas a mantener informado, .... guacho!”
Mi suegra:“¿Qué haces en internet tanto tiempo?” ¿Cómo explicás que te quedaste hasta las 4 de la mañana solo para intentar poner una letra del color y en el lugar exacto donde querías que valla? (la próxima vez responderé, “me quede lidiando con un script” y listo. Gente que con aires de “orgullo” te dicen: “No, a mi la computadora no me gusta” Hay personas que niega los beneficios del progreso, para no sentirse excluidos de él.
Y Alguien dijo: “Pronto, las computadoras se revelaran contra los humanos”, y efectivamente, ahí nomás salió una nueva versión del Windows.

Un sabio duende me dijo una vez…

2007-07-03T13:48:00.000-03:00

Fue uno de esos días en que uno no sabe en que dirección correr, trataba de pensar, pero todo era en vano, nada se me ocurría, caminaba y caminaba por mi habitación, luego me acostaba y volvía a caminar. Mi mente me hostigaba, ¿alguna vez les dolió el cerebro? No digo la cabeza, sentía como si alguien intentara exprimir el cerebro pretendiendo extraer una gota, alguna idea, y ese alguien era yo… pero nada. Y de repente: ocurrió algo inesperado, en mi escritorio, un pequeño hombrecillo con una pipa que bailaba de lado en lado entre sus dientes amarillos, una larga y alineada barba blanca, me dijo: -Nico, nico. Quedate tranquilo y mira en el interior de tu corazón, ahí tenés toda la información necesaria, ¡en tu corazón! Y yo… y yo lo agarre a trompadas, enano de porquería ¿por donde habrá entrado? Este hijo de una gran siete me viene a afanar la Computadora portatil.